casu el cuero

sunday morning

2011-04-11T13:20:00.005-05:00

las elecciones ya terminaron.
el país eligió a quienes prefería. no tiene caso quejarse, hablar mal de quienes votaron por alguien que a ti no te guste o lo que sea.
las elecciones ya terminaron.
yo no voté por ninguno de los ganadores, pero es que ya no tiene caso amargarse por el resultado.
las elecciones ya terminaron.
la gracia de la democracia es que se llame a elecciones, la gente vote y gane el que más votos obtuvo.
deal with it.

al final, ayer fue una mañana de domingo :)

Partidos de Mierda

2010-10-08T17:01:00.003-05:00

Están dando el partido de Perú-Costa Rica.
Tenía cosas que hacer así que prendí la tele cuando tenía 9 minutos de empezado y Perú ya iba ganando 2-0.
No puedo terminar de expresar cuánto me molestan los partidos que empiezan así tan paja y luego no vuelve a pasar nada interesante ni vuelven a meter un solo gol en todo el partido.
Si hubo dos goles en nueve minutos, eso quiere decir que en un tiempo debería haber diez (45/9=5, 5*2=10), en todo el partido veinte (10*2=20), más los tiempecitos extra que dan, veintidós (20+2=22), o al menos veintiuno (22-1=21).
Acaba de terminar el primer tiempo y sigue 2-0. El partido está aburridísimo, horrible, una mierda, pero sé que si cambio de canal va a haber 10 goles, un OVNI va a aterrizar sobre la cancha, de él van a bajar Pie Grande y el monstruo del Lago Ness y van a hacer el amor. Ahí, en el medio de la cancha.

Encima, el comentarista habla horrible. Acaba de decir “cualquier resultado es revertible”.

: (

photoshop monday XV

2010-07-12T17:48:00.000-05:00

en verdad no entiendo por qué a nadie se le ocurrió esto antes...

todos los vikingos se parecen a mí (photoshop monday XIV)

2010-05-12T12:24:00.002-05:00

3 años, 10 meses y 2 días después. y ni siquiera es lunes.

el mejor chongo del universo

2010-03-23T14:13:00.001-05:00

el otro día se me ocurrió el mejor chongo del universo:

yo también he pensado que eres un idiota

2010-03-19T13:04:00.005-05:00

sí, tú. tú, que me mandas una invitación en el facebook para que me haga fan de una acción en pretérito perfecto compuesto. te puedes hacer fan de una banda, de una película, de una persona, de una página. no te puedes hacer fan de una acción en pretérito perfecto compuesto. porque simplemente hace que tu enunciado sea inválido. "Juan Pérez se ha hecho fan de yo también he tomado agua de caño" no es una oración válida. simplemente no lo es. no tiene sentido. no tiene ningún sentido. no lo tiene. nunca tendrá sentido. nunca será válida. nunca. jamás. nunca será correcta.

link: casucito. capítulo 4. ojos.

el burro hablando de orejas

2009-10-26T19:17:00.001-05:00

edificio de mierda

2009-06-17T11:56:00.003-05:00

ya perdí la cuenta de hace cuánto tiempo está malogrado el ascensor del edificio de mi trabajo. no entiendo qué tanto tiempo puede estar malogrado un ascensor en un edificio. dicen que están pidiendo las piezas a nosequé país y que ya van a llegar y que ya va a funcionar de nuevo. hace como dos o tres meses dijeron que ya sólo faltaban tres semanas para que funcione de nuevo. esperé las tres semanas y no pasó nada. ahora dicen que el veintitrés de junio va a funcionar de nuevo, pero sé que voy a esperar hasta ese día y no va a pasar nada.
mi oficina queda en el cuarto piso, pero el primer piso es doble y todos los pisos son ALTÍSIMOS, es uno de esos edificios gigantes del centro de lima, donde cada piso mide por lo menos cinco o seis metros de alto.
ayer cortaron el agua, y yo estaba mal del estómago.
a veces también se malogra la máquina de café. ésos son los días en que me vuelvo totalmente demente.
como en ese capítulo de los simpsons, el de shining: 'sin ascensor y sin café, casucito pierde la cabeza'.

twittéame ésta

2009-05-08T10:23:00.007-05:00

José:
Estás hecho un Gárgamel esta mañana!
casucito:
así me pongo cuando alguien menciona la palabra "twitter"
(Gtalk 9:25 am)

odio el twitter. me parece lo peor que existe en internet. lo peor que existe en el mundo. lo odio. me encantaría retroceder en el tiempo e impedir que los padres de quien lo inventó se conozcan, o por último (y de hecho un poco más divertido) encontrar sólo a la mamá y golpearla en el vientre.

odio que la gente escriba lo que hace y que crean que lo que han escrito es interesante porque tienen "followers".

odio la palabra followers.

odio que las personas se refieran a otras personas con una '@' antes de su nombre:
cutiepie12: @chicomaloxx me dijiste ke vendrias y te espere!
cutiepie12: @tazadecafe jaaaaaa lo C!!!! te kiero amia!!!!

odio el símbolo '@'. ¿qué clase de palabra es "arroba"?

odio que la gente agregue a ashton kutcher.

odio que los links aparezcan como tinyurl y no puedas saber a qué rayos le estás haciendo clic.

odio el verbo "twittear".

odio la palabra "twittero".

odio que los "twitteros" (aj) se reúnan en la vida real.

odio que la gente enlace (odio que usen el verbo "linkear" en vez de "enlazar". ya suficiente teníamos con "aperturar") twitter a facebook y que luego en facebook aparezca todo lo que escribe en twitter como actualizaciones de estado:
odio tener que enterarme por facebook de lo que estás haciendo. NO ME IMPORTA saber qué estás haciendo. no me importa saber que 9:46 hoy irás al concierto de oasis, que 10:15 no puedes esperar a escuchar wonderwall, que 11:03 supernovaaaaaaa, que 12:55 te vas a almorzar, que 13:35 tu jefe te hizo quedarte en la oficina grrrr y que ahora recién te vas a almorzar, que 14:45 regresaste de almorzar y que estuvo buenazo, que 15:51 estás preparado para el masterplan, que 18:20 en cinco minutos sales para el concierto equis de, que 18:28 ahora sí te vas, agárrense noel y liam y que 23:40 hayas tenido el mejor concierto de tu vida. te apuesto que nunca en tu vida habías escuchado oasis hasta que te enteraste que iba a venir.

odio el twitter.

agrégame:
twitter.com/casuelcuero

desempleado

2009-03-04T11:31:00.008-05:00

este post lo escribí hace unos meses, cuando no tenía trabajo.

no tengo trabajo. de hecho, hace ya unos meses que me obligaron a firmar mi carta de renuncia voluntaria, después de averiguar que las leyes en el perú son una voluntaria mierda y que si enjuicio a la empresa por lo que pasó, gano, pero veo mi plata en seis o siete años. el hecho de que, encima de eso, me caguen con 1000 lucas (no el pato (ver imagen a la derecha)) de vacaciones que no tomé ya no tiene nada de voluntario sino más bien de hijo de puta.

pero ahora voluntariamente agradezco su comportamiento porque no tener trabajo me ha abierto un mundo de posibilidades hasta ahora inimaginables. por ejemplo:

situación 1.
le debes plata a un amigo.
- amigo a quien le debes plata: oye casu, no seas pendejo pues, págame.

con trabajo:
- casu: ya brother, vamos al cajero a sacar plata.
- amigo: ooh ta que encima me haces perder tiempo causita, ooh ta que ya ni más te presto on, ooh ta que ch ch ch (sabes exactamente a qué me refiero con ese ch ch ch).

sin trabajo:
- casu: brother, puta sorry, es que estoy sin chamba, te juro que te pago apenas me paguen de este freelance que estoy haciendo.
- amigo: ya, está bien brother, no te preocupes, estás sin chamba, más bien si cuando te paguen necesitas la plata no te preocupes. en verdad a mí págame luego, cuando de verdad puedas (nótese que el amigo incluso habla distinto (y sin ch ch ch)).

situación 2.
la huevona que te tiraste cuatro años atrás insiste en que ese niño con rulos que se parece a ti (ver foto) es tu hijo y que tienes que mandarle plata para que coma y esas cosas raras que hacen los niños.
- huevona: ¡oye! ¡ya pues! ¡la mensualidad para casucito pues, animal desnaturalizado!

con trabajo:
- casu: te acabo de depositar en tu cuenta, por internet, ¿no te llegó el mail? (obviamente esto es una conversación por messenger porque ni cagando ves en persona a esa huevona y a su criaturita que te grita papá y llora).
- huevona: ay sí, tienes razón, acaba de llegar. gracias. oye, ¿y cuando vienes a ver a casucito?
casu aparece como No Conectado y es posible que no conteste...
resultado: menos dinero que podías haber gastado en pornografía, drogas, armas y cosas para ti y para nadie más que para ti.

sin trabajo:
- casu: huevona, no tengo trabajo, ¿el juez no te pasó las 100 lucas?
- huevona: sí, pero pensé que tenías algo de los freelances. casucito ya está entrando al nido y no tiene ni zapatos buenos.
- casu: sorry huevona, estoy en nada.
resultado: pornografía, drogas y armas compradas con la plata de los freelances (ver foto).

me encanta no tener trabajo, estoy viviendo la mejor época de mi vida.

lamentablemente, este post lo escribí hace meses y ahora esto último ya no tiene nada de cierto :-(

la foto desde la ventana

2009-02-19T02:12:00.008-05:00

una foto cualquiera puede ser interpretada de muchas maneras.
por ejemplo, esta foto:

en vez de ser vista como una foto de una calle del centro de lima tomada desde una oficina en un cuarto piso en un momento cualquiera, puede verse como la unión de:

una ventana rota:

un R2D2:

un pata buscando su celular:

tres cremas volteadas que deben haber adquirido cierto saborcillo a las frutas con las que comparte el congelador:

una mujer tomando agua cielo en la puerta de un local de tipeos, locutorio, fax, internet, impresiones y fdt:

una sillita que de hecho es incomodaza (y que todos sabemos cómo se siente sentarse sobre ella):

una flecha clavada en la parte de atrás de un carro:

la palabra "toyota" escrita con peluche rojo sobre el protector de un tablero de peluche plomo:

y una carita feliz :-)

descubrimiento

2009-02-18T01:15:00.004-05:00

he descubierto, después de más de 6 (casi 7) meses de dejar de escribir en este blog, la razón por la que dejé de escribir por tanto tiempo: "nunca termino lo que

4 intentos para retroceder

2008-07-31T17:50:00.007-05:00

la vida adulta es una mierda. absolutamente todos lo piensan, millones se deprimen al darse cuenta, miles han escrito sobre el tema y unas cuantas personas ya no lo aguantan y se terminan matando.
yo intenté contrarrestar la situación.
mi intento número uno fue ir a una feria de libros viejos y buscar todos los libros de preguntas y respuestas de carlitos. no fue difícil. los conseguí, los compré, los leí. me hizo sentir viejazo: los leí rapidísimo y entendí absolutamente todas las palabras. cuando era niño tenía que ir a cada rato donde mi vieja y preguntarle "mamá mamá, ¿qué significa esta palabra?" (no le preguntaba a mi viejo porque la única vez que lo hice le pregunté qué significaba "imágenes" y me dijo "significa figuras". con esto yo ya había entendido que "imágenes" significaba "figuras" pero él, no contento con ya haber aclarado mi duda, cogió un lapicero y escribió en mi libro -al costado de "imágenes"- "figuras". era mi libro de disney, inmaculado, y ahora estaba todo escrito con lapicero azul con una letra FEAZA. nadie se imagina cuánto me dolió).
mi intento número dos fue ir a polvos azules y comprar una temporada de "salvado por la campana" y una de "la pequeña maravilla". mejor, mejor, pero le tomaba demasiada atención al programa, y ése no era el feeling cuando era niño, por lo que decidí recurrir al intento número tres (que luego se mezcla con este intento número dos (y con el número uno)).
mi intento número tres fue ir a comprarme un libro para colorear (de ésos que venden en plaza vea) y una caja de colores (de ésas que venden en esas librerías donde venden cuadernos con huevonas vestidas de vaqueras posando al costado de un pozo o de tuberías y llaves en la portada (que en la esquina dice Classic o Deluxe con letra cursiva blanca sobre un arco iris y fácil una estrellita por ahí)) y echarme en mi cama a colorear. apoyé el libro para colorear sobre uno de los libros de preguntas y respuestas de carlitos (el de animales, obviamente) para tener una base más dura y luego puse el dvd de salvado por la campana, porque ése era el feeling: no tomarle atención, sólo dejar que esté ahí y de rato en rato ver en qué va y reírte con algo que diga zack morris o mr. belding.
funcionó, de hecho mucho mejor, pero faltaba algo. no sentí que había retrocedido lo suficiente, lo que me llevó al intento número cuatro.
intento número cuatro (gif animado):

éste sí funcionó.

soy optimus prime

2008-03-10T14:52:00.007-05:00

necesitaba reírme un rato y me puse a leer los comentarios de mis amiguitos anónimos y encontré uno que me gustó mucho, no sólo por su carga de odio y sus insultos de quinto de primaria sino porque me reveló un gran secreto.....:

casu hijo de un camion [casu el cuero dice: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡SOY OPTIMUS PRIME!!!!!!!!!! :D] lleno de putos sidosos, por que no te vas a la concha de tu madre [casu el cuero dice: perdón, cuarto de primaria] y deja de hacer tantos posts tan estupido [casu el cuero dice: encuentra la concordancia y gana un iPod] homosexual pedofilico [casu el cuero dice: ya te pedí disculpas por lo que pasó con tu hijo], gerontofilico [casu el cuero dice: y con tu abuela] zoofilico [casu el cuero dice: se supone que, para seguir a la altura, debería seguir con 'y contigo, porque eres un animal'... pero no pues, no estamos en cuarto de primaria, ya bastante horribles e infantiles estuvieron mis 'comentarios' anteriores] lame escrotos de negros africanos [casu el cuero dice: tercero de primaria]. me chupas un huevo gordo maricon [casu el cuero dice: segundo de primaria] que da asco ver ese cuarpo desnudo, tus tetas caidas y tu culo lleno de grasa y estrias. Esos videos son realmente pateticos [casu el cuero dice: esto es algo que D.J. le diría a kimmy gibbler en un capítulo de full house. antes del final del capítulo, danny tanner, joey gladstone y jesse katsopolis convencerían a D.J. de que le pida disculpas y a kimmy de que debería disculparla. al final del capítulo D.J. le diría "kimmy, discúlpame por haber dicho que tus videos eran patéticos", kimmy la disculparía, se dirían un par de veces que son mejores amigas, se abrazarían y se amistarían con una música de piano bien feeling de fondo. también habría alguna historia paralela con michelle y cometa. stephanie sólo tendría un pequeño problema en 'la escuela'.] y tus amigos esos dos hijos de remil putas cholos asquerosos son unos retrasados mentales con atrofia social [casu el cuero dice: sí, lo sé, se pasan el día haciendo comentarios "insultantes" en blogs]. Deberias pegarte un tiro en las bolas si es que las tienes [casu el cuero dice: primero de primaria... por favor, no te degrades más]. Chau maricon [casu el cuero dice: chau.... ¿?], tu blog antes estaba bien pero eso de insania [casu el cuero dice: www.queinsania.com] da asco y lastima. me dio verguenza ajena verlos. [casu el cuero dice: no te preocupes, te entiendo. a mí me dio vergüenza ajena ese capítulo de full house. no fue muy bueno. rebecca donaldson hizo un chiste pésimo.]

en fin, ya nada importará jamás, porque ¡¡¡¡¡¡SOY OPTIMUS PRIME!!!!!!

EDIT: por favor, entren a ver la respuesta de mi amiguito, es un cague de risa y realmente vale la pena.

queinsania

2007-11-24T11:36:00.001-05:00

queinsania es un proyecto que nació de las ganas de hacer algo. no de hacer algo paja, no de hacer algo bueno, no de hacer algo especial.
de hacer algo. a secas.
casu, granda y sandro un día decidieron hacer algo.
después de mucho esfuerzo, de muchas papa john's (la segunda por un sol), de trabajar en esto varios días de la semana después de nuestros trabajos regulares (de ocho (o más) horas) hasta la hora de dormir, de dejar de jugar play y de ver tele tirados en la cama o el sillón sin mover un músculo toda la noche, y de otras huevadas, hemos lanzado la página con nuestro primer corto.
así que ahora me pongo putita y autopublicitaria y pongo el link al primer corto queinsania:

(primero haces clic en la imagen sugerente (el logo de queinsania) que está sobre este texto (o aquí: www.queinsania.com) y luego haces clic en esa imagen que dice "click aquí", no es tan difícil).

si te gusta lo que ves, hay un botón en el sidebar que te puedes copiar :)

cosmo test

2007-11-09T11:34:00.000-05:00

alguien me pasó un link a un test de la revista COSMOPOLITAN, donde "dicen" haber interpretado los códigos de lenguaje del hombre. para empezar, el hombre no tiene códigos de lenguaje: simplemente dice lo que tiene que decir y si, en algún momento, no sabe qué decir, utiliza un cuchillo, una cantimplora y un pedernal para salir de la situación.

a continuación, esta aberración de test. donde ninguna de las respuestas propuestas (las tres primeras) en ninguna de las preguntas es correcta, y las verdaderas respuestas sobre lo que piensa o hace el hombre (en azul (y propuestas por un verdadero varón (o sea, yo))).

COSMO Test > ¿Entiendes lo que ellos dicen?

Tal vez te parezca que los hombres no son de este planeta, pero los códigos de su lenguaje tienen traducción. Búscala.
[para empezar, ESTO no es una traducción, es algo que un puñado de mujeres escritoras de esta revista ha inventado para jodernos la vida (porque luego las mujeres leen esto y se lo creen) a los hombres varoniles, salvajes, sudorosos, apestosos y sin sentimientos].

1. Estáis parados delante de tu puerta tras vuestra primera cita. ¿Cómo sabes que pretende besarte?:
a) Empieza a ladear la cabeza.
b) Se pasa los dedos por la boca.
c) Te da una palmadita en la espalda.

respuesta correcta:
d) tiene una erección media. mira sus pantalones y tendrás la respuesta que necesitas.

2. Cuando le preguntas a tu novio de toda la vida si ha tenido fantasías en las que te engaña con otras, mira por encima de tu hombro antes de responder. Eso significa que…
a) Está a punto de contarte la verdad.
b) Está a punto de mentir.
c) Está a punto de preguntarte lo mismo.

respuesta correcta:
d) no te estuvo tomando total atención por el grado de imbecilidad de tu pregunta. a los hombres nos aburre este tipo de preguntas idiotas y miramos sobre el hombro porque a la mitad de la pregunta ya nos hemos distraido con algo más interesante que vimos al otro lado (un perro cagando, un comercial de cerveza o algo así).

3. En una fiesta conoces a un chico cañón. ¿Cómo puedes estar segura de que le pareces la invitada más atractiva, sexy e interesante de todas?
a) Inclina hacia ti la parte superior de su cuerpo.
b) Te mira directamente y a los ojos.
c) Te habla bajito y al oído.

respuesta correcta:
d) cuando te das la vuelta, voltea para mirarte el trasero.

4. ¡Qué suerte la tuya! En la cena te sientan frente al clon de Orlando Bloom. Mientras habláis notas que le interesas porque…
a) Cada vez que levantas el vaso para dar un sorbo, él hace lo mismo.
b) Cuando le miras te sonríe.
c) Parece nervioso y evita tus ojos.

respuesta correcta, una vez más:
d) cuando te das la vuelta, voltea para mirarte el trasero.

5. Llevas un mes saliendo con un chico cuando te dice: “Estoy harto de mi trabajo”. ¿En qué circunstancias puedes interpretar sus palabras como un “Estoy a punto de dejarte”?
a) Si te lo dice tras una de vuestras citas, mientras te da un beso de buenas noches.
b) Si te lo dice justo cuando te recoge para salir juntos.
c) Si te lo dice por teléfono.

obviamente, no sólo las opciones son incorrectas sino que LA PREGUNTA está equivocadísima. si un hombre dice "estoy harto de mi trabajo" sólo se puede interpretar como "estoy harto de mi trabajo". ¡NO ENTIENDO DÓNDE ESTÁ LA COMPLICACIÓN DEL ASUNTO! "perro" significa "perro", "tengo hambre" significa "tengo hambre", "mi mamá compra fruta en el mercado" significa "mi mamá compra fruta en el mercado" y "estoy harto de mi trabajo" significa "estoy harto de mi trabajo".
la repuesta correcta sería:
d) si te lo dice justo antes de decirte "estoy a punto de dejarte".

6. Estás sentada en un café al lado de tu pareja, quien coloca sus manos sobre la mesa con las palmas hacia abajo. Gesto indicador de que…
a) Quiere tener el control de la situación.
b) No se encuentra muy hablador.
c) Te va a confesar un secreto muy íntimo.

la respuesta correcta puede ser una de las siguientes:
d) sus manos están calientes, la mesa está fría y se siente rico ponerse en esa posición.
e) quiere ver, caletamente, si se olvidó de cortarse las uñas.
f) se está alucinando que está haciendo el perrito contigo.
g) simplemente se siente CÓMODO en esa posición.

casu & the simpsons (video monday III)

2007-07-10T17:35:00.000-05:00

kekito

2007-05-21T18:01:00.000-05:00

keke dice: a mi estos cometnarios me llegan al pincho
keke dice: "mis amigas astrid y brenda...jeej yo tome la foto linda no??"
keke dice: cunado dicen
keke dice: "linda no??"
keke dice: "k lindo mi sobrinito, bello noo?"
keke dice: o algun tipo de interpelacion
keke dice: me llegan al pinchoo
keke dice: "bello no?"
keke dice: no!
keke dice: tu sobrino es una mierda
keke dice: paerce un camote
keke dice: y tus amigas son horribles
keke dice: y la foto apesta
keke dice: nada es lindo ahi!

andy warhol (photoshop monday XX)

2007-05-03T18:00:00.000-05:00

sí, ya sé, no es lunes.

noticia de último minuto

2007-04-16T17:12:00.000-05:00

noticia de último minuto: el castellano fue asesinado por los emos.

estaba trabajando muy alegremente cuando mi amiguito marquitosacabien (uno de los mejores programadores homosexuales del perú) me mandó un link al perfil de un usuario de hi5. este sujeto pertenecía a una ESPANTOSA raza de seres humanos que día a día está infestando más el mundo: (música de suspenso) LOS EMOS (alarido femenino (como en las películas de terror antiguas)).
este espécimen se hace llamar:

ZzTreiAFuGgazZ

luego de ver su perfil, sus fotos y leer los comentarios a ellas, hubo tanto que decir que lo mejor fue hacer una selección de los mejores comentarios de todos sus amiguitos EMOS y que cada uno saque sus propias conclusiones.
para esto, sólo tienes que hacer clic sobre las imágenes para que se agranden (uf, si todo fuese tan fácil como eso...) y leer los comentarios a sus fotos, donde se puede ver cómo el idioma castellano ha sido violado y luego asesinado de una manera salvaje y brutal:

pero, OJO, los emos tienen cómo defender el hecho de que sean emos y quieren callar a todos los anti-emos con pequeños y graciosillos manifiestos como el siguiente (éste era un profile comment en el perfil de ZzTreiAFuGgazZ):

soy un serrano anti-emo. he dicho.

2007-02-17T16:31:00.000-05:00

Anónimo dijo...: [...]
casu deja de postear huevadas

me hice el candado chino (photoshop monday XIX)

2007-01-22T17:19:00.000-05:00

para todos los que creían que era un mito:

abrazos fraternales para los que entendieron y besitos tiernos para los que no entendieron un carajo.

lo peor del mundo

2007-01-13T17:35:00.000-05:00

toda mi vida he sido un mentiroso. cada vez que veía algo muy feo o muy malo decía "esto es lo peor del mundo". pero estaba mintiendo. ¿cómo lo sé? porque ahora ya he visto lo peor del mundo. todo lo que había visto antes era simplemente normal o hasta bueno en comparación con lo que acabo de ver...
después de haber tenido un despertar de puta madre, escuchando por teléfono esa voz (la de mi enamorada) que me gusta escuchar en las mañanas (y en las tardes (y en las noches (pero ése ya es otro tema))), cometí el error de prender la tele. MTV pasaba ESTO:

la letra es malísima, la música (pseudo-intento de punk) es horrible, el video es horrible... es como jalar todos los cursos en un ciclo (aunque bueno, debo reconocer que mateito está más bueno que el pan (dicho de una manera muy heterosexual) y eso no se puede negar).
estupefacto, llamé por teléfono a un amigo, con el que siempre comentamos esas cosas tan horribles que uno ve en la tele (mal llamadas "las peores del mundo"), para que vea ESO que estaba viendo (que sí merecía realmente ese calificativo).
luego de eso nos volvimos a comunicar un par de veces, primero por mensajes de texto:

carlos : luego de ver ese video me arranqué los ojos.
casu: en el infierno solamente ponen ese video.
carlos: es la pena máxima dada a pederastas violadores [casu el cuero dice: antes de que el usuario anónimo lo diga, lo diré yo: pederastas violadores COMO YO] y el mismo lucifer cree que es demasiado.
casu: lucifer lo muestra pero él no lo puede ver, no lo soporta y llora como un niño si lo llega a ver.
casu: Dios vio ese video y se arrepintió de darnos libre albedrío.
carlos: ese video no lo hizo el hombre, apareció solo como representación del mal.
casu: no es la representación, es la reencarnación del mal en la tierra, y es la primera señal del fin del mundo.

y luego por messenger:

casucito dice:
http://www.youtube.com/watch?v=wI9mHGAPG0w
"Suspendidos" dice:
no
no quiero se lo que es
[casu el cuero dice: parece que soy demasiado predecible]
casucito dice:
jajaja
ok
"Suspendidos" dice:
es
no?
casucito dice:
por supuesto
"Suspendidos" dice:
porque diablos lo hiciste?
casucito dice:
porque soy una persona sucia

lo peor de todo es que de vez en cuando me doy cuenta de que estoy tarareando la canción. en esos momentos me golpeo hasta quedar inconsciente.

ya casi casi puedo ver los comentarios diciendo: "eso no es lo peor del mundo, tu blog es lo peor del mundo, tú eres lo peor del mundo". posiblemente tienen razón, pero al menos me adelanté :)

al parecer, soy un vampiro

2006-12-03T16:55:00.000-05:00

ayer realmente me hicieron enojar.
mi mamá me llamó por teléfono para informarme que un amigo de la familia (ex enamorado de mi hermana) estaba internado en la clínica con cáncer y que necesitaban una unidad de sangre de tipo O+ con urgencia. me dijo que le avise de esto a mis amigos (por si alguien quisiera donar) y que les ofrezca plata por la sangre (para ver si se animaban más fácilmente).
en ese momento me conecté al messenger y coloqué los siguientes mensajes en mi nombre para mostrar y mensaje personal (creyendo que, de esta manera, conseguiría la sangre fácilmente):

el problema fue que la gente -salvo tres personas-, en vez de escribirme "yo puedo donar" o "yo no puedo donar" empezó a preguntarme cosas estúpidas como "¿para qué la necesitas?".
a continuación, todas las preguntas absurdas que recibí:

lo que yo me pregunto entonces es: ¿para qué MIERDA podría necesitar una unidad de sangre?
¿no es obvio que es porque tengo a una persona internada por algún accidente o enfermedad y necesita una transfusión urgentemente?
¿o acaso será porque:
- soy un vampiro y necesito tomar sangre para poder vivir?
- de vez en cuando me da por coleccionar cosas raras, y ahora necesito una unidad de sangre?
- voy a poner un bar y necesito sustancias exóticas para nuevos tragos que revolucionarán la industria?
- quiero tener un poquito de sangre de todos los tipos y ahora sólo me falta O+?
- voy a llenar un balde de sangre y se lo voy a tirar encima a carrie el día del baile de fin de año?

a que no te puedes comer sólo una (photoshop monday XVIII)

2006-11-20T12:04:00.000-05:00

XVIII... qué nostalgia, ya es mayor de edad.

¿a qué nivel de masoquismo puede llegar el ser humano? yo estoy seguro de que la mayoría de candidatos que postularon en las elecciones muncipales (como el patita del callao que tenía su comercial con la canción de popeye) ya sabía que simplemente no había manera que gane.
anoche, luego de ver los resultados de las elecciones municipales, me puse a pensar: ¿qué rayos te queda por hacer si pierdes DOS elecciones el mismo año?
ni modo pues, lo único que queda es promocionar el negocio familiar:

... a que no te puedes comer sólo una.

comercial (video monday II)

2006-10-23T21:10:00.000-05:00

hace más o menos cinco meses ayudé a unos patas a filmar un corto para un trabajo de la universidad (en realidad no los ayudé, sólo me dijeron "oye mierda, actúa en esta huevada porque si no, nos van a jalar porque no hemos conseguido a alguien para el corto y tenemos que presentarlo ya"). y bueno pues, no hay nada más que decir al respecto, acá está:

P.D. 1 : el video fue filmado por el negro chévez.
P.D. 2 : usuario anónimo... ¡te amo!

el orden de las tablas... (photoshop monday XVII)

2006-10-08T23:22:00.000-05:00

el orden de las palabras altera el significado de las oraciones. de eso no hay duda. ya se ha hablado mucho al respecto, con chistes sobre las ruinas de machu picchu, el encaje negro y demás; no hay nada más que decir.
de la misma manera, el orden de las TABLAS altera el significado de las ADVERTENCIAS.
¿qué quise decir?
marco teórico: gracias a la GRAN labor de los alcaldes de los diversos distritos de lima en sus últimas semanas al poder, nos encontramos con muchas obras (ganas de reelección, justificación de gastos, llámenlas como quieran) alrededor de la ciudad que sólo logran hacernos llegar -más- tarde al trabajo (dejándonos cada vez con menos excusas para utilizar) por encontrar todas las calles cerradas.
en estas obras encontramos advertencias.
los mensajes de estas advertencias parecen claros, pero en realidad sólo invirtiendo el orden de sus respectivas tablas podemos entender el VERDADERO significado de las mismas.

foto original (tomada en shell (frente a ripley)):

pero su verdadero significado es:

yo sé que está demás, pero por si acaso:

despacio.
	(De de- y espacio).
	1. adv. m. Poco a poco, lentamente.
	2. adv. t. Por tiempo dilatado.

(fuente: www.rae.es)

clasificación de emoticones

2006-10-01T17:27:00.000-05:00

en la actualidad, muchas páginas ofrecen emoticones (o emotíconos, o emoticons, no sé cómo se llaman (y no sé si quiero saberlo)) para el messenger. los hay para todas las ocasiones y están clasificados. lamentablemente, las clasificaciones no son del todo sinceras.
he podido recoger ciertos emoticones (todos me los han enviado en algún momento mis contactos (sí, tengo gente hasta el culo en mi messenger)) y hacer una clasificación un poco más realista y sincera de los mismos:

emoticones para decir gracias y que tu interlocutor desee nunca haberte hecho el favor que te hizo y jure nunca más hacerte un favor para no tener que ver otra vez esa huevada como signo de agradecimiento:

emoticones que hacen que un gesto tan sincero como un beso sea algo completamente asqueroso:

emoticones que hacen que, cuando algo es gracioso, dejes de reírte para ir a vomitar:

emoticones para despedirse que hacen que tu interlocutor tenga ganas de bloquearte para no tener que ver esas huevadas nunca más:

emoticones para que a tu interlocutor no le den ganas de responder tus preguntas o te responda cualquier idiotez:

emoticones para que tu interlocutor salga de donde se encuentre, tome un taxi, vaya a donde tú estés y te saque la mierda:

emoticones para saludar a alguien y que luego esta persona desee no haberte encontrado nunca:

y, finalmente, el emoticon más desagradable (pero no por ello poco útil) que el planeta haya visto:

sin título 1

2006-09-14T00:58:00.000-05:00

hace 16 días que no posteo. ¿los motivos? jamás los sabrán. ¿por qué? porque yo jamás los sabré (al menos ahora no los sé (y cuando los sepa, ni cagando los escribiré acá)). tal vez me dediqué más a leer que a escribir (qué increíble. las dos cosas más valiosas que uno aprende, te las enseñan en primer grado de primaria. el resto son cojudeces), o el trabajo me absorbió demasiado, o tal vez simplemente dejé de hacerlo porque sí. ¿lo extrañé? no lo sé. creo que se me ha pegado eso de no saber nada.
el asunto es que ahora lo estoy haciendo.
¿un tema? no, no tengo. ¿un motivo? eso sí. quiero cansarme para no pensar en nada antes de dormir, que en este preciso momento viene a ser lo más saludable.
la última vez que posteé tenía 20, ahora tengo 21. mi cumpleaños fue el miércoles pasado (el 6 (se aceptan saludos y regalos atrasados)). este día me di cuenta que "cumpleaños" significa mucho más que lo que dice la rae. ésta dice que significa "Aniversario del nacimiento de una persona." (fuente: www.rae.es), pero significa muchas cosas más: tener una resaca de 3 días por tomar 12 shots de tequila después de haber tomado chela toda la noche, botar chocolate por la nariz durante la misma cantidad de tiempo (3 días para los distraídos) por haber estado sumergido en la torta hasta tener que pedir auxilio, que tus patas se coman la torta directamente de tu cara (ver foto N°1 (sí, sí, uno de ellos es el negro chévez)), que te des cuenta que con el trago no hay inhibiciones que valgan (ver efectos del alcohol) y también que te des cuenta que tus patas realmente te quieren un culo y te hacen regalos como éste que encontré en mi computadora del trabajo cuando llegué el día de mi cumpleaños (ver foto N°2 (clic sobre ella para que se haga grandota)).
eso es lo que yo pude sacar, tal vez implique mucho más en realidad.
bueno, intentaré no ausentarme tanto tiempo del blog nuevamente. yo sé que muchos desean que sí lo haga, y que me largue de una buena vez, pero es por ellos mismos que intentaré no hacerlo.
creo que ya tengo suficiente sueño como para no pensar huevadas y dormir de una vez, sin que me asalten pensamientos hasta las huevas:
- pensamiento hasta las huevas: oe choche, dame una china para un pan pe'
- casucito: uhmmm, y ahora... ¿quién podrá defenderme?
- chapulín colorado: ¡yo!
creo que ya empecé a divagar, así que mejor a dormir. ahora dormiré rico y tierno, como un angelito... tutu meme.

dinero cuero (photoshop monday XVI)

2006-08-29T23:55:00.000-05:00

ya ya, yo sé que es tuesday (y casi wednesday) pero "photoshop tuesday" no tiene feeling (y mucho menos "photoshop wednesday"). así que imaginaremos que es monday (carajo, soy una máquina del tiempo, qué maestro) y será "photoshop monday".
a pedido del público, volveré a los photoshops y dejaré mis videos hasta las rehuevas.
mañana es feriado pero yo igual tengo que ir a trabajar (en lugar de mañana, tendré feriado el lunes). los motivos son completamente irrelevantes y salen fuera del alcance de este curso, los que quieran saberlo inscríbanse conmigo en 'teoría casuística II'.
así que esta noche no pude salir, mañana tendré que levantarme (relativamente) temprano como todos los días e iré a trabajar todo el día.
qué jodido todo lo que uno tiene que hacer sólo para poder ganar unos cuantos de éstos:

P.D.: prepárense, que pronto estos billetes entrarán en circulación.

el gatito (video monday I)

2006-08-28T20:14:00.000-05:00

por fin me compré una cámara. por lo tanto, ahora podré tomar fotos decentes (o sea, que no hayan sido tomadas con un teléfono) y podré usar mi celular para lo que está hecho: hacer y recibir llamadas (el único problema es que nadie jamás me llama (yo sólo lo usaba para tomar fotitos (en otras palabras, ahora tengo un aparato (mi celular) que no me sirve para nada (tampoco hago llamadas)))).
pero ésa no es la única ventaja de haberla comprado, además puedo expandir mis horizontes, de photoshop monday a video monday:

además me compré ese gatito, y me podría quedar horas mirándolo (como me sucede con los infomerciales).
estoy seguro de que este video podría ganar un óscar a mejor cortometraje (o hasta mejor película).

magneto: lo que decían y lo que querían decir

2006-08-24T17:30:00.000-05:00

recuerdo cuando era niño y el grupo magneto estaba "de moda". era imposible no escucharlos en la radio hasta por las huevas y no ver sus videos en "taxi" (un programa musical que creo que pasaban en canal 2 (aunque podría ser canal 5 como las huevas) y que conducía una chica que no tenía nombre de persona (y que, en realidad, no puedo recordar cuál era)).
como parte de un proyecto personal (que consiste en descargar ilegalmente toda la música de mis épocas de niñez), descargué algunas de las canciones de magneto.
de niño era inocente y pensaba: "qué tiernas y dulces sus canciones" (en realidad no lo pensaba, pero podría haberlo pensado). con toda la malicia que ahora -felizmente- poseo, pude darme cuenta de que de "dulces" y "tiernas" no tenían absolutamente nada, mas sí tenían mucho de perversión sexual, drogas, pedofilia y demás. lo cual es mejor aún.
tomaré como ejemplo la canción "hacia el sur" (también conocida como "para siempre"). si no te acuerdas cómo era... pues CONSÍGUELA. ¿qué? ¿creías que iba a poner un link para que te la bajes o algo así? no seas demente.

en fin, acá tenemos lo que decía la canción (y entre paréntesis lo que realmente quería decir):

Recuerdo bien el patio de tu casa (lo recuerdo muy bien porque era ahí donde hacíamos "cochinadas")
mi sitio favorito en fin de semana (obviamente tenía que ser mi sitio favorito. leer la línea anterior)
con la luz apagada para ver las estrellas (¿con la luz apagada para ver las estrellas? ¡con la luz apagada para que nadie vea las morbosidades a las que nos estábamos dedicando!)
hacia el sur (hacia el sur)

Tus jeans eran algo tan detestables (tus jeans me llegaban al pincho)
no permitian iniciar la batalla (porque no dejaban que te meta mano)
echados en la hierba (echados fumando hierba)
me gustaba explorarte (me gustaba manosearte)
hacia el sur (cada vez más abajo)

Al sur (cada vez más y más abajo)

Cuando me entrampa la melancolía (cuando estoy arrecho)
vuelven esos inolvidables días (te recuerdo y me toco)
tú eres algo para siempre (estabas rebuena)
tú eres algo para siempre (estabas más buena que el pan)

Vivíamos al tope nuestras vidas (de puta madre las huevadas que hacíamos, eras una tigresa)
de cara al mundo en franca rebeldía (esto puede significar cualquier cosa)
tú eres algo para siempre (estabas fuertota)
tú eres algo para siempre (pero fuertototota)
para siempre, para siempre (¡Dios! qué buena estabas)
para siempre, para siempre... (ala mierda, estabas riquísima)

Hasta que un día nos pescó tu padre (un día tu viejo vio que estaba abusando de ti)
y me corrió a golpes de tu vida (y me sacó la mierda por pendejo)
pocas veces nos vimos (ya no LA volví a ver)
yo emigré con los años (no emigré, me metieron a la cárcel)
hacia el sur (por tener 30 y tú 15)

Al sur (...ahora soy la perra de mi compañero de celda)

dasani de limón ligeramente gasificada: bebida para mediocres

2006-08-21T00:36:00.000-05:00

en realidad no es que sea "para mediocres", sino que la bebida EN SÍ es mediocre (el título era sólo para llamar la atención):

no tiene suficiente gas como para ser gaseosa.

no tiene suficiente limón como para ser limonada.

no tiene suficiente azúcar como para ser dulce.

no tiene suficiente color como para ser "de color", pero tiene demasiado color para ser transparente.

y encima, no es lo suficientemente insípida como para ser agua a secas.

odio esa bebida.

efectos del tiempo

2006-08-17T01:09:00.000-05:00

en mi carné universitario aparece la foto de otra persona.
en varias oportunidades no me han querido dejar entrar a la universidad pensando que estaba presentando el carné de otra persona, para lo cual tuvieron que hacer el contraste de nombres y apellidos con el DNI (a la foto del DNI sí me parezco (más o menos)). hace unos meses me enteré que podía cambiar la foto gratis, pero ya le agarré cariño a esta foto (y además la puedo usar para mostrársela a la gente (y escribir huevadas como ésta en mi blog (y algún día podré usarla para cuando mi hijo no quiera tomar la sopa))).
es increíble lo que pueden hacer seis años (la foto de la izquierda es la de mi carné (tomada en noviembre de 2000) y la de la derecha es una actual (en realidad fue tomada en junio de 2006 (no puse una más reciente porque me gusta esa foto))).

objects in mirror (photoshop monday XV)

2006-07-31T22:26:00.000-05:00

toda la vida me ha llamado la atención el mensaje "OBJECTS IN MIRROR ARE CLOSER THAN THEY APPEAR" que se ve en los espejos retrovisores laterales de los autos...
llevo todo el día viajando en un bus de regreso a lima. ya he visto la película (la acabo de ver hace dos semanas (de lo contrario, volvería a verla (suelo olvidar las películas un mes después de haberlas visto))), ya no hay suficiente luz como para seguir leyendo mi libro y odio las luces de lectura que tienen los buses (creo que en vez de iluminar, oscurecen (no sé cómo es posible pero simplemente lo es)). felizmente traigo conmigo mi laptop y, en ella, todas las fotos que alguna vez he tomado con mi celular (teléfono móvil) (entre ellas, la del espejo retrovisor de un auto (sí, suelo tomar fotos de cualquier cosa)); así que pude "photoshopear".

unas notas previas:
- las diez imágenes no tienen ninguna relación entre sí (lo único que tienen en común es haber sido tomadas por mí con mi teléfono (excepto la última)), ni con algún suceso en particular, son sólo fruto del ocio, el aburrimiento y el viaje en bus.
- si no sabes algo de inglés, no entenderás un carajo.
- para entender lo que dice en el espejo, tienes que hacer clic sobre la imagen para verla en tamaño grande (con este consejo, además, te convertirás en un monstruo en computación).

escribí este post en notepad y lo subiré esta noche apenas llegue a casa (éste es ("será" mientras lo estoy escribiendo y "fue" mientras lo estés leyendo) mi primer post "en diferido").

"comillas"

2006-07-26T21:15:00.000-05:00

¿¿¿qué???
lo que puedo entender -con todo este asunto de las comillas- es que en realidad no los van a picar, sino que quieren dar a entender otra cosa (así como cuando uno dice 'te voy a "comer" ' o 'me la voy a "empujar" ' o frases similares (sé que hay más ejemplos, pero en este momento no se me ocurre nada más (en realidad sí, pero todos significan lo mismo que los dos anteriores (lo que no se me ocurre es algún ejemplo no-sexual)))).
me encantaría saber qué es lo que sí les van a hacer.

(foto tomada en: autonort trujillo)

chamba por shámbar

2006-07-24T21:24:00.000-05:00

qué buen cambio. cambié lunes de chamba por lunes de shámbar.
¿qué...? es que estoy de vacaciones por mi queridísima ciudad de trujillo; ciudad que me vio nacer, crecer y morir (espera... no, esto último no (pero sí me vio nacer y crecer por 15 años (hasta que me largué -como la paisana jacinta- a lima))).
el shámbar (volviendo a lo primero) es una sopa (hecha por ángeles con pedacitos del cielo) que venden en trujillo solamente los lunes. hace mucho tiempo que no estaba en trujillo un lunes (si venía, venía sólo fines de semana), así que hoy pude tener esa experiencia casi sexual (incluso el "casi" podría estar sobrando) después de mucho tiempo. demasiado fantástico.
extrañaba trujillo, qué lindo es caminar por la calle (después de haber comprado varios pares de medias (que afectarán de manera positiva mi ciclo de lavado (no tocaré más el tema, es muy amplio))) y que el elmo más bamba del mundo me pida un sol para poder tomarme una foto con él (definitivamente fue uno de los soles que mejor he gastado en mi vida) (ver foto):

encima le pagué con una moneda de dos soles y me dio vuelto. estoy SEGURO que lo sacó de un compartimiento secreto (ahhhh la magia de plaza sésamo).
elmo y yo la pasamos bien.

espero que ésta sea una semana de vacaciones provechosa, porque el próximo lunes... volverá a ser de chamba.

P.D.: hoy no habrá photoshop. tal vez esta semana sea photoshop wednesday o algo así.

porque sí y punto

2006-07-18T23:05:00.000-05:00

bueno, me alejaré un poco del chongo de siempre para hacer un post serio. porque el tema lo merece.
ADVERTENCIA: si no te interesan los temas serios, no sigas leyendo. esto no tiene nada que ver con los posts que hago normalmente y no es ningún tipo de broma.

ahora que me quedé con la gente a la que realmente le interesa, prosigo.
me parece genial, excelente, DE PUTA MADRE que se haya conseguido un huevo de plata para los niños que no tienen qué comer con el fondo "crece perú" en asociación con ripley (la campaña de las pulseritas de plástico (y ahora de las plaquitas)).
pero LA MAYORÍA de la gente que colaboró debería sentir vergüenza de sólo dar plata para tener una pulsera o una plaquita que mostrarle a la gente (mira, mira, yo ayudé, soy bueno y me voy a ir al cielo) y no lo hagan por el simple hecho de ayudar a los niños (OJO: no toda, sólo la mayoría. yo SÉ que hay mucha gente que sí ayudó porque realmente le nace, que aprovechó esto como una oportunidad más para ayudar a la gente que lo necesita y que usa la pulsera no para vanagloriarse sino como un símbolo).
la gente que lanza esta nueva campaña (fotos de gente de la tele en blanco y negro mostrándote una plaquita y diciéndote que no seas indiferente) sabe que la gente no ayuda por el simple hecho de ayudar (porque somos tan ABSURDOS que no nos nace ayudar a la gente (yo no entiendo por qué)), y no les queda otra que verse obligados a llegar a la gente por otro lado: "usa tu placa porque te lo dice esta gente que sale en la tele. no por los niños. los niños importan un carajo. mira, ahora vas a tener tu plaquita, y es bonita. además la publicidad está en blanco y negro, o sea, eso pone". yo sé que eso no es lo que las personas que hacen la campaña piensan, pero tienen que verse obligados a esto por el público al que se están dirigiendo.
qué lindo sería si la publicidad fuese: "colabora. dona cinco soles, o lo que puedas. no te vas a ganar un carajo, ni una pulsera ni una placa, pero vas a ayudar a alguien. alguien que LO NECESITA COMO MIERDA. recuerda, no todos tienen la suerte que tú tienes".
con el "fondo cristal perú al mundial", todos dieron plata contentos, pensaban que sí era razonable (ahí las pulseritas eran lo de menos). como si con esa plata realmente fuésemos a ir al mundial. toda esta plata del fondo "perú al mundial" debería ser destinado a algo razonable en vez de tener el fin tan ESTÚPIDO que tiene (que además es casi imposible de cumplir (y cuyo cumplimiento NADA tiene que ver con dinero)).
ayuden por ayudar, no jodan. piensen aunque sea un segundo que no son los únicos del universo. hay todo un mundo afuera. no lo hagan por una pulsera ni por una placa ni por huevadas. esto va más allá de la religión, seamos humanos CARAJO.

fin de la seriedad.

chifas y perros (photoshop monday XIV)

2006-07-17T19:01:00.000-05:00

yo pensaba que lay fun (o "lay fung", lo he visto escrito de ambas maneras en distintos medios de comunicación (todos confiables (lo cual me genera aún más dudas))) era el nombre de un chifa. recién me acabo de enterar de todo el rollo: que mató a un delincuente que había entrado a robar en el lugar donde estaba cuidando. las autoridades lo interrogaron y lay fun declaró: "estaba haciendo mi trabajo", y agregó "guau guau guau", pero le increparon "¡no! ¡perro malo!", ante lo que lay fun gruñó, agregaron entonces "tienes derecho a un abogado", y lay fun contrató a uno que le hace muchas caricias en la pancita (al fin y al cabo, para eso están), la pata de lay fun se movía sin cesar. a veces me parece tan absurdo que le den (le demos) tanta importancia a este tema.
en fin, de tanto pensar en lay fun (el perro, no el chifa (cuando pienso en el chifa sólo me da hambre)) me dieron ganas de hacer un par de photoshops al respecto:

por lo pronto, yo sigo pensando lo mismo: al escuchar lay fun (o lay fung), en vez de pensar en "pobre perro" o cualquiera de esas cosas, sigo pensando en arroz chaufa y sopa wantán. ya me dio hambre.
P.D.: ¿quién le pone "lay fun" a su perro?

series, caca y el despertador

2006-07-16T16:52:00.000-05:00

ayer me levanté a las 4 de la tarde y pensé: "no, no, esto ya es demasiado" (las 3 de la tarde era mi tope).
hoy lo hice a las 4 y media de la tarde, pero no me sorprendió mucho.
meditanto mientras hacía mis necesidades fisiológicas (más conocidas como "CACA"), recordé mis conocimientos de sucesiones y series y pensé: "¡Dios! ¡mañana tengo que llegar a trabajar a las 10 am y me voy a levantar recién a las 5 pm! estoy en un gravísimo problema" (nunca llego exactamente a las 10 pero llegar a las 6 pm sí me pondría en aprietos).
pero luego me alegré, porque me di cuenta que, gracias a esta serie, el 18 de agosto por fin podría ser capaz de levantarme a las 9 de la mañana, y llegaría temprano al trabajo por primera vez desde que entré. y los jefes estarían contentos conmigo y me regalarían muchos caramelos de limón. luego incluso podrían invitarme a comer y reiríamos sin parar (porque "parar" ya no trabaja en la oficina, lo botaron por incompetente ("incompetente" le serruchó el piso y ahora ocupa su puesto)).
el 18 de agosto será un gran día.
pude terminar de hacer mi caquita feliz y contento. con una amplia sonrisa en la boca. como el emoticon.
(en la foto, mi despertador pidiendo ayuda (Save Our Souls) a las 5 y 5 de la mañana (sólo está ahí para que el título tenga sentido y porque no sabía qué imagen poner para acompañar este post (y me daba penita dejarlo calato)))

carajo

2006-07-13T22:22:00.000-05:00

carajo.

acabo de salir de mi último examen final.
lo que realmente aprendí estudiando para este examen: no importa cuánto hayas estudiado para un examen: si el profesor es pendejo, va a hacer lo imposible para hacer de tu vida miserable con una huevada que parece otro curso completamente distinto al que tú has estudiado, por el simple gusto que al salir sientas como si acabaras de ser violado salvajemente.
felizmente me iba por casi nada.
acabó el ciclo, la implicancia lógica sería ir a tomar en este instante... pero mañana tengo que trabajar temprano.

carajo.

(¿la foto? pues no, no tiene nada que ver)

absolut resaca (photoshop monday XIII)

2006-07-10T23:14:00.000-05:00

hasta hace poco no sabía de la existencia de la publicidad de absolut vodka (si no sabes a qué me refiero con esto no vas a entender el post, así que primero puedes entrar acá o acá).
hace como un mes vi estos comerciales por primera vez y me cagué de risa. no hay nada tan bueno como una buena publicidad (y no hay nada tan espantoso como el comercial del patita que viaja en el tiempo del banco de crédito (me rehúso terminantemente a llamarlo "BCP")), así que empecé a buscar todos los comerciales en internet.
ahora que ya los vi todos, decidí hacer el mío, pero ajustarlo un poco a la realidad nacional. el peruano promedio no toma absolut. el peruano, cuando quiere vodka, junta sus cinco luquitas y toma su punto G (que ya viene preparado y con "sabor a fruta" (nada sabe menos a fruta que eso)), sabiendo la resaca que le espera:

P.D.: le doy la bienvenida a "el muchacho de los ojos tristes", el nuevo miembro de mi sidebar.

solamente la cabecita

2006-07-09T21:38:00.000-05:00

me carcome la curiosidad por saber qué rayos le dijo materazzi (no puedo evitar pensar en maserati (una marca de carros) cada vez que escucho ese nombre (es más, lo primero que escribí fue mazeratti (un extraño híbrido entre materazzi y maserati))) a zinedine zidane para que el huevas tenga esa reacción.
yo entiendo que a veces uno puede reaccionar mal frente a algo. normal, a todos nos ha pasado. y a veces esa reacción puede ser un golpe. normal, como las huevas. pero para embestir a alguien con la cabeza, sabiendo que te están viendo millones de personas (entre ellas muchos chibolos que te admiran (y que ahora han aprendido a solucionar sus problemas a cabezazos)), tiene que haberle dicho algo muy pero MUY pendejo. no fue un simple "conchatumare" o un "calla pela'o".
aquí dos fotos de lo ocurrido (desde distintos ángulos):

sai casu (o casu baba) (photoshop monday XII)

2006-07-03T15:07:00.000-05:00

mucha gente dice que me parezco a sai baba, yo creo que no tanto. tal vez un poquito, pero no tanto:

y de yapa, los links sai baba de la semana: acá pueden ver su biografía (mucha atención a sus fotos de joven, por favor) y aquí su "mensaje espiritual" (si alguien se siente identificado o usa alguna de las citas de sai baba que se encuentran aquí (dignas para los nicknames de los contactos de candy), no es bienvenido en este blog).

título

2006-07-01T14:21:00.000-05:00

2:00 pm - empieza el partido brasil - francia.
3:00 pm - mi examen final.

comentarista de ATV dice: los jugadores están motivadísimos, nos esperan 90 minutos súper emocionantes.

comentarista de ATV dice: tengo la impresión que estamos frente al gran partido del torneo.

casu dice: conchatumadre.

exámenes

2006-07-01T00:18:00.000-05:00

algunas cosas que no supiera si no estuviera en exámenes finales por undécima (y penúltima (aunque en realidad debería ser última ( :( ))) vez:

si piensas "voy a dormir un ratito y luego sigo estudiando", tienes que saber que realmente vas a dormir hasta el día siguiente y te vas a levantar asustadazo, con el cuaderno (o libro) babeado a tu costado (con tu propia baba, por haberte quedado jato sobre él (creo que la aclaración no era necesaria)), en la misma página en que te quedaste (una de las primeras (O LA PRIMERA) de todo el cuaderno (o libro)), una hora (o menos) antes del examen y sabes lo mismo (o menos) que antes de quedarte dormido "un ratito".
si te saltas una o varias páginas del librerno (cuaderno o libro (porque ya me cansé de escribir "cuaderno (o libro)" (y lo acabo de hacer una vez más))) porque quedan poquísimas horas para tu examen y no puedes leerlas todas, son EXACTAMENTE esas páginas las que van a entrar en el examen. es más, son LAS ÚNICAS que van a entrar.
si sacas copias del cuaderno de otra persona, nunca entenderás su letra. por más perfecta que sea, siempre habrá huevadas que escribió en chino, japonés o algún otro idioma oriental. en la mayoría de los casos, el porcentaje de este idioma oriental supera el 80 o 90%.
se puede estudiar con un pata. se puede estudiar con dos patas. se puede estudiar con tres patas. se puede estudiar con cuatro patas... con diez patas te vas a cagar de la risa de lo lindo, pero no vas a aprender un carajo.
sacar los cálculos de "por cuánta nota te vas" no ayuda en nada. EN NADA. ponerte a contar cuántos puntos has hecho durante el examen tampoco.
bloguear en vez de estudiar tampoco ayuda en nada. pero EN NADA. seguiré estudiando...

casu el cuero (photoshop monday XI)

2006-06-27T00:12:00.000-05:00

bueno, en realidad, ya es "tuesday". me hice tarde por ir a hooters (saliendo del trabajo) con flavio, el hermano de jomra y un amigo suyo. déjenme decirles que es muy interesante la decoración del lugar...

ahora me he dado cuenta (leyendo los comentarios al post anterior) que la gente está usando mi blog para descargar su ira. genial, me encanta poder ayudarlos en algo. considérenlo como un taller "supera" o algo así (¡Dios!).
el asunto es que un muchachito muy simpático ha llenado mi post anterior con unos comentarios medio absurdos que terminan en "gané" (yo no sé contra quién está compitiendo en realidad...).
en estos comentarios, este muchacho (que firma con varios seudónimos) escribe "casu el XYZ" (reemplazando "XYZ" por la palabra más absurda que te puedas imaginar (una de ésas con las que uno insultaba en kindergarden)).
ante esto, hago una pequeña aclaración (acompañada por su respectivo photoshop): yo soy casu EL CUERO. y punto.

(tómense unos minutos para leer algunos de los comentarios del post anterior y sabrán a qué me refiero).

un emoticon multiusos para las nuevas generaciones

2006-06-20T18:28:00.000-05:00

a mucha gente le gusta emplear emoticones (o emotíconos, o emoticons, no sé cuál es la escritura correcta de esta palabra (en realidad no sé si es una palabra)) para reemplazar ciertas palabras cuando se encuentran estableciendo pláticas en el "messenger" con sus amigos, conocidos, familiares, compañeros de trabajo, o gente desconocida (como los contactos de candy); haciendo inentendibles sus mensajes (cuando reemplazan secuencias de letras de uso común con imágenes que tienen poco o nada que ver con el tema).
a continuación les presento un nuevo emoticon (o emotícono, o ícono gestual) multiusos:

puede servir para reemplazar la secuencia de letras "casu"

o la palabra "cuero"

o, por último, y más importante e útil, la frase "cara de idiota"

UPDATE: se pueden bajar el emoticon de acá

¡caracoles! ¡la baba!

2006-06-19T22:45:00.000-05:00

hay una cosa que no entiendo... supuestamente se usa la crema de baba de caracol porque el caracol tiene la capacidad de reconstruir su concha (como se puede ver en esta publicidad (y en todos los infomerciales que pasan tempranito en la tele)).

entonces... ¿por qué es usada como crema de belleza y no como crema ginecológica?

me carcome la duda.

compre sus churros (photoshop monday X)

2006-06-19T14:49:00.000-05:00

¡compre sus churros! ¡calentitos! ¡a un nuevo sol! ¡lleve, lleve caserita! ¡los ricos y dulces churros!

(pueden ver el aviso original en "la casita", en el parque kennedy)

P.D.: tengo documentado el corte de pelo (con todas las fotos de rigor (aunque en realidad está casi del mismo tamaño)), pero ahorita no tengo tiempo de escribir el post sobre ello (el miércoles es mi presentación final y luego estaré libre como el viento :) ).

"name that picture" friday II

2006-06-16T15:31:00.000-05:00

en realidad la primera parte no se llamó "name that picture" friday, sino "name that picture" monday, y fue uno de mis primeros posts, en aquellos tiempos cuando posteaba hasta más de una vez al día (y que algún día volverán).

este sábado (o sea, mañana) es el matrimonio de mi hermana (la que sale en el anterior "name that picture"), se casa con mi cliente cuando era heladero en "vacaciones útiles", y me pienso meter LA bomba. (les estoy dando toda la ayuda visual necesaria para que mis historias aburridísimas tengan algo de sentido). el asunto es que, a raíz de esto, mañana en la mañana me cortaré el pelo. no mucho, pero lo haré. después de muchos muchos MUCHOS meses. esperemos que me quede bien y siga conservando mi atractivo, para que así no tenga que cambiar la dirección de este blog por casu-el-agh-mierda-que-es-esa-huevada.blogspot.com

bueno, ya los aburrí con historias de mi vida personal, ahora sí, a nombrar la foto de hoy:
el título de la foto es "casu saliendo del clóset".

P.D.: para evitar comentarios como los de darwin viveros en el post anterior, tendré que dejar en claro que ésta es una broma y que no soy homosexual ni me interesa serlo (no por ahora). el hecho que me gusten los colores morado y rosado es pura y simple coincidencia, que no debería hacer dudar de mi elevado y firme varonismo. ¡¡¡besitos para todos los chicos!!!

casu el tierno (photoshop monday IX)

2006-06-12T16:31:00.000-05:00

(pronúnciese: "fotochop mándei ics").
no siempre fui como soy. antes era más bonito. hurgando en el cajón de los recuerdos de mi madre encontré una foto muy bella, de los primeros días de mi vida, hace 20 años:

la foto está en tamaño 1024*768 (haces clic sobre ella y se ve de ese tamaño (por arte de magia (la magia de la computación))), cosa que la puedes usar como papel tapiz de tu computadora. yo ya la estoy usando. y sé que es tan linda que tú también lo harás, de todas maneras.
casu el cuero inspirando ternura. qué lindo.

de lectores, comentaristas, anónimos y otras hierbas

2006-06-11T18:52:00.000-05:00

(pequeña aclaración: el título no tiene relación alguna con el blog de maju hierba).
hecha la aclaración, ahora sí, mi post furibundo.
yo creo que el usuario anónimo está muy equivocado:

El usuario anónimo dijo...

Casu, este post [supongo que quiso decir "blog"] está muriéndose... ya ni escribes...
Antes posteabas por lo menos cada 3 días (inclusive en época de parciales), ahora te demoras una semana... Muy mal...

12:05 PM

tengo la ligera impresión que este huevas se está tomando atribuciones que no le corresponden. yo no entiendo qué responsabilidad cree que tengo con él (o ella). a mí no me pagan por escribir. escribo por diversión y cuando tengo el tiempo para ello, cosa que ahora no sucede (o sea, no tengo tiempo para ello (excelente inferencia)).
tengo un huevo de trabajo en la universidad y muchas otras cosas que hacer. aunque no lo crean, también tengo vida, y ahorita está bien bonita (¿querías explicaciones? ahí están (además, creo que ya lo dije en el post anterior)).
en otras palabras, si no posteo nada es porque no puedo, porque en realidad sí quiero. y es por esto último que me jode encontrar un comentario como éste. en unos días pasará la tempestad y volveré a postear como antes, pero si vuelvo a encontrar este tipo de comentarios voy a rastrearte hasta encontrarte y agarrarte a palazos (o palearte a garrazos (aguarda, eso no tuvo sentido...)).

un pequeño relato

2006-06-04T16:30:00.000-05:00

un pequeño relato (¿por qué repetí el título?).

la primera vez que voté (en mi vida) fue en primera vuelta. y ahora ya me sentía cancherazo, como si hubiese votado 20 veces, a veces puedo ser tan idiota. incluso me fui con mi polo con mensaje reaccionario: "sólo la anarquía nos salvará de este caos". más posero, imposible.
los taxistas me metieron la rata de ida y vuelta. me cobraron 8 soles cada uno por una carrera que vale 5, y además ambos me dijeron que votaron por ollanta, con lo que mi esperanza empezó a decrecer.
al llegar a votar, me tocó votar en el salón número 13 (cuarto piso, pabellón A, sencico), mi esperanza se empezó a ir al carajo. pero bueno, esperé que no sea una señal y entré.
al entrar a votar casi me equivoco:

NOOOOO, ¡¡¡la ollita no era!!!

ufff, ahora sí (y eso...)

yo tenía la esperanza que todo sea un sueño y encontrar el mapita del perú (unidad nacional, para los que no entendieron).
alguien había escrito "hijo de puta" sobre la foto de ollanta en la cédula de ejemplo, y yo tuve que dibujarle la pichulita de rigor (me olvidé de tomarle su respectiva foto así que imagínenselo).
no almorcé antes de ir a votar, por temor a vomitar después de marcar la estrellita esa. después almorcé una huevada espantosa que me dio ganas de vomitar pero por lo fea que estaba (consejo: nunca coman el chicken crisp con huevo de bembos, es asqueroso (chicken crisp, el chicken grill es buenote)).
llegué a mi casa en el preciso instante en que salió el flash (ver imagen). a las 4 en punto, ni un segundo más ni un segundo menos. cuando salío la papada, digo, la cara de alan garcía sentí un alivio medio extraño. "dolor mezclado con placer" le dicen (a todo esto, la musiquita que ponen en panamericana para dar el flash es la cosa más estresante que puede existir en el planeta).
ahora me quedo en mi casita. el papá de unos amigos -que es militar-, les dijo que nadie saliera de casa luego del flash (por eso no hubo ensayo hoy (uno de ellos es la segunda guitarra de mi nuevo grupo)). yo también seguiré su consejo. si algo aprendí dedicando toda mi infancia a ver GI-JOE es que si un militar te da un consejo, debes seguirlo sin pedir explicaciones.

pan con libertad, será pues.

las elecciones y mi álbum del mundial

2006-06-01T22:11:00.000-05:00

me muero de miedo. no quiero ni pensar en las elecciones del domingo porque... simplemente no quiero, me da miedo, y no hay más explicaciones al respecto. es exactamente igual a cuando estás cayendo de un edificio de 15 pisos y sabes que cuando llegues al piso vas a morir y no hay nada que puedas hacer para evitarlo, de todas maneras ya la cagaste, no hay una opción que te salve (en realidad, no puedo dar fe que sea igual, porque nunca me he caído de un edificio de 15 pisos (ni de menos (o más))).
así que mejor dedicaré todo mi pensamiento al mundial (que empieza en unos días), a conseguir las 91 figuritas que me faltan para llenar mi álbum (ver imagen), a ver cómo me voy a deshacer de mis 234723948 repetidas (en realidad son 139 (y no puedo cambiarlas porque sólo tengo 4 amigos lo suficientemente idiotas (como yo) para gastar su plata en figuritas)), a pensar que la mascota es increíblemente gay pero se parece demasiado a mí (lo que es preocupante (si considero además todo el tema de candy y joan y los extremos a los que (según los comentarios) debo llegar o no)), a averiguar quién tiene la tele más grande para ver los partidos en su casa y a ver dónde y con quiénes emborracharme este sábado por ley seca (no quiero comentarios al respecto de "con quiénes", nada que la cita en el cine con gamma ni que la puta madre (hablo en serio)).
malditas elecciones, me cagaron el cerebro.

x-men 3 para los no tan pequeñines (photoshop monday VIII)

2006-05-29T19:58:00.000-05:00

a propósito del photoshop que me hizo gamma-normids (éste), que me gustó mucho, pensé seguir con el tema de X-men 3.
conozco varias chicas (mi hermana entre ellas) que no quieren ir a verla. dicen que es pura fantasía, que los mutantes no existen, y no sé qué otras ridiculeces más (un mensaje para ellas: si no fuera fantasía, no se llamaría película; sería la vida real) (aunque fácil lo único que quieren es no ir a verla conmigo).
sea cual sea el caso, para todas las que no quieren ver la película original (o todos), pueden ir a ver la versión de X-men 3 para los no tan pequeñines:

increíble cómo sólo agregándole un par de letras se puede convertir en una película que nada tiene que ver con mutantes, aunque sí hay muchas criaturas que crecen y escupen cosas extrañas.
[candy dice: wow, ¡¡¡eso SÍ quiero ver!!!]

para esto, aún no voy a ver x-men 3 (sex men 3 ya la vi, jajaja). se aceptan invitaciones.

el messenger y la vida real

2006-05-23T15:38:00.000-05:00

estaba pensando un poco en cómo sería la vida real si la gente hablara como escribe en el messenger y si realmente los emoticones describieran nuestras expresiones y reacciones ante los hechos cotidianos. tomaré como ejemplo para ilustrar esto lo ocurrido el domingo en el debate presidencial (de paso, me reivindico por el photoshop monday de ayer (ahora que ya tengo photoshop (candy dice: yeeeee))):

y, obviamente, la foto fue tomada con...

no tengo photoshop (photoshop monday VII)

2006-05-22T22:57:00.000-05:00

en realidad hoy (o la hora que queda de hoy) no será photoshop monday, sino "paint monday". ¿por qué? porque no tengo photoshop, lo único que tengo es paint. compré una nueva compu en saga el sábado y me salió fallada. así que tuve que pagar 30 soles de taxi -ida y vuelta- (en realidad fueron 18) en ir al jockey plaza para que me la cambien por otra. en la que devolví ya tenía instalados todos mis programas (photoshop incluido) y grabados todos mis archivos (de la universidad, del trabajo y pornografía) y la anterior ya se la había dado a mi madre.
ahora me dieron una compu nueva que -supuestamente- no tiene fallas pero la batería tiene que cargar 51345249878 horas (en realidad son 14 (es como la décima exageración que hago en este post (en realidad fue la segunda (y ésta la tercera)))) antes de usarse por primera vez (cosa que ya había hecho con la anterior (la defectuosa)), así que ahora estoy en la compu de mi hermana. el hombre ha llegado a la luna, se curan enfermedades que hasta hace pocos años te mataban en una, pero todavía debemos cargar las baterías de los aparatos miles de años antes de poder usarlos. si me compro algo, es porque necesito usarlo YA. así nos evitaríamos imágenes espantosas como el "paint monday" de hoy: lo bueno fue que pude descubrir que el "spray" del paint es una herramienta muy interesante (sin embargo, completamente inútil).
¿por qué tengo una pierna más corta que la otra y por qué la línea verde del pasto está delante de mi pierna? jamás lo sabré.

ollanta humala tasso y la implosión del universo

2006-05-21T21:55:00.000-05:00

acabo de ver el debate, y no entiendo una cosa: ¿por qué rayos ollanta finalizó su discurso de cierre diciendo "ollanta humala tasso"? ¿leyó su firma? ¿pensó que nadie recordaba su nombre? ¿sintió un súbito impulso de decir su nombre completo? ¿tiene que decir su nombre todos los días a las 9:40 pm o el universo implosiona?

mario bros y la triste realidad

2006-05-17T01:08:00.000-05:00

soy un niño, por lo tanto juego. y cada uno o dos meses juego mario bros (en cualquiera de sus presentaciones) de nuevo, me encanta ese juego. y como todo chibolo, siempre trato de alucinarme que los juegos son reales. pero mario bros es un juego que debe mantenerse en la fantasía, y jamás ser tratado de traer a la realidad (sobre todo, peruana):
mario es un fontanero (que es exactamente lo mismo que gasfitero). dicho en crudo: es ese patita que desatora tu water cuando has hecho mucha caca, y al que se le ve la linecita del poto cuando trabaja.
y sin embargo, tiene la misión de rescatar a una princesa (que en el caso peruano viene a ser como rescatar a la hija del presidente, en otras palabras: tiene que rescatar a zaraí (ver imagen (y clic para que agarre el honguito y crezca))). y lo más probable es que sólo lo haga para que luego ésta le haga un "trabajo de fontanería" (favores sexuales), u obligarla a que lo haga cuando ya sólo queden ellos dos en el castillo (que en el caso peruano, viene a ser una casa abandonada en algún asentamiento humano) y no haya absolutamente nadie para escuchar sus gritos. luego podría incluso matarla.
no contento con eso, se la pasa matando a unas tortugas indefensas. bien podría pasarlas por el costado o algo, pero no, él las mata, y de la peor manera: saltándoles encima, aplástandolas, porque encima es un cerdo asqueroso. al diablo con proteger a las especies en extinción y eso. particularmente, yo tengo una tortuga como mascota (eso es cierto) y, realmente, me parte el alma ver eso.
además, es el criminal perfecto. tiene varias vidas, mismo gato, lo que quiere decir que puede cometer sus fechorías sin reparo alguno porque si le disparan o algo volverá a vivir, y es más, si realmente es un tigre y consigue los champiñones adecuados (posiblemente en la calle capón en el centro de lima), puede tener todas las que quiera.

soy un tigre (photoshop monday VI)

2006-05-15T17:21:00.000-05:00

llegó el lunes nuevamente, y en realidad no puedo quejarme. ¿por qué? porque los días siguientes al día en que acaban tus exámenes sientes como si te acabaran de hacer un enema en el cerebro, que caminas sobre las nubes, que eres el rey del mundo (o sea, leonardo dicaprio gritando en la proa (o popa, jamás puedo recordar cuál es cuál (y siempre es la que me falta en los crucigramas (¿blogueo y lleno crucigramas? ¡Dios! ¡soy un nerd!))) del titanic), un Dios, TODO UN TIGRE. y para reforzar esto último, a continuación el photoshop monday de hoy:
P.D.: estoy pensando seriamente en lo de la fiesta de candy (si no sabes a qué rayos me refiero, lee los comentarios del post que está inmediatamente debajo de éste. y, obviamente, también el post (si no, no entenderás los comentarios). además, para entender ese post, tendrás que leer primero el que está debajo de él (en otras palabras, todo los posts de mi blog son un gancho para que leas los otros posts ;-) )).

vale la pena soñar (photoshop monday V)

2006-05-08T00:47:00.000-05:00

me encantaría poder ir a la casa de lourdes flores nano, señalarla con el dedo índice de mi mano derecha, y reírme como nelson (el de los simpsons (audio)).
desgraciadamente, no puedo hacerlo, así que la única manera que me queda para burlarme de ella es haciendo esta imagen (clic para que tome su leche gloria y crezca):
si nunca han visto o no saben de qué trata la serie "commander in chief", es sobre una supuesta primera mujer presidente de EEUU.
yo estoy 100% seguro de que lourdes flores veía este programa todos los lunes y se imaginaba que ella era la que salía ahí; 85% de que tenía su banda presidencial bordada por ella misma (cuando uno nunca tiene sexo (como ella), tiene tiempo de sobra para hacer bordados (o escribir blogs)) y se la probaba todos los días frente al espejo, y 93% de que se masturbaba con la idea (¡Dios! ¡qué perturbante escena! por favor no se la imaginen (para mí ya es demasiado tarde)).
lastimosamente, lo que nos espera es AÚN peor... que Dios nos encuentre confesados, y ollanta o alan (el que salga) nos encuentre con vaselina. ¡glup!

yo quiero mis combis (photoshop monday IV)

2006-05-01T20:51:00.000-05:00

qué rico, lunes feriado, no tengo que quejarme de nada. todo tranquilo, un poco de trabajo de la universidad pero no tengo que ir a chambear, me quedo en mi cama, me tiro pedos todo el día, no me baño, un poco más y hago mi caquita en mi cama, con eso ya todo sería perfecto. ahhhh, así deberían ser todos los lunes. ahora es momento para un photoshop sin levantarme de la cama. no quiero siquiera tocar el tema de política (después de lo de hugo chávez estoy demasiado asqueado), así que lo que haré hoy será plasmar en una imagen (clic para que se dilate) mi mayor fantasía no sexual: tener una línea de combis y, sobre todo, manejar una.
día a día me subo a las combis, y pienso que es un mundo lleno de alegría y color. puedes evadir todas pero absolutamente todas las reglas de tránsito y no pasa nada (siempre y cuando vayas con la puerta cerrada, si vas con la puerta abierta cerca a una policía sí te cagaste), puedes hacer carreras con otras combis (qué need for speed ni qué nada), puedes pegar todos los stickers de condorito que quieras dentro de tu carro, puedes fungir de mecánico en cualquier lugar de la ciudad (el hecho que el carro se malogre donde sea es parte de la aventura), puedes hablar de tus aventuras sexuales en voz alta con el cobrador, puedes poner un alacrancito en tu palanca de cambios, eres el amo y señor del "sencío" y puedes "asenciarle" al cobrador cada vez que lo necesite, puedes aprender el dialecto chofer-datero ("1,5,3, el zorro viene planchao"), y miles de cosas más que el ciudadano promedio no puede realizar más que en sueños.
por último, recuerda: "el pasajero inteligente avisa una cuadra antes, el pasajero sabio paga con sencillo".

efectos del alcohol

2006-04-30T22:07:00.000-05:00

anoche fui al cumpleaños de un pata (pata en el sentido de "amigo", no confundir con "pie y pierna de los animales", "pie de un mueble" o "hembra del pato"(ver foto)) y estuve observando los efectos del alcohol en mí y en mis amigos, compañeros, conocidos y desconocidos. fueron 2 los que más llamaron mi atención.
1. el baile
al llegar, te dicen "oe, baila" y contestas "no, no bailo" o "puta, no me gusta ese tipo de música". van pasando las horas y cuando ya has tomado hasta heno de pravia y alcohol medicinal terminas haciendo el ridículo máximo con movimientos y contorsiones simiescas y poco pudorosas, y al ritmo de esa canción que cuando estás sano repudias y basureas sin compasión. aquí surge también el efecto "convención de secta satánica", donde los asistentes empiezan a aplaudir y emitir, mientras bailan, gritos y alaridos sin sentido alguno (me imagino que por satisfacción, éxtasis, algarabía o gozo, aún no puedo entenderlo). y fue en este momento que me puse a pensar cómo se vería esta escena si es que quitas de ella la música: un montón de gente contorsionándose, aplaudiendo y gritando sin cesar. SATANISMO PURO.
2. la mala elección.
cuando todas son personas del mismo sexo, no pasa nada; pero el problema ocurre si es que la reunión es de género mixto. porque es ahí cuando sucede lo siguiente: de todas las personas que se encuentran en el lugar, te agarras a la ÚLTIMA que te debiste haber agarrado (ya sea porque tenía enamorado, novio, esposo o SORPRESA (llámese sorpresa al aparato reproductor masculino), o porque simplemente era la más bagre del lugar (o del mundo) y luego del ósculo piensa que tú y ella (o él) ya tienen algún tipo de relación sentimental) (si este problema ocurre en una reunión con personas del mismo sexo, entonces tu problema es otro y no tiene nada que ver con el alcohol). y al día siguiente, a golpearse la cabeza contra la pared por todos los actos cometidos y todas las cosas que no debiste decir, y a sufrir con la resaca. la misteriosa resaca, que es como una suerte de ruleta rusa. no se rige por una simple relación entre causa y consecuencia. por ejemplo: si comes caca, te da diarrea; si te golpea un carro, te fracturas los huesos; si te escupe un tuberculoso, te da tuberculosis; si tienes sexo con un sidoso, te da sida; pero puedes tomar la misma cantidad y variedad de alcohol dos días distintos, y un día tienes resaca pero el otro no (es sorprendente). pero eso sí, si tienes algo importante que hacer al día siguiente, es 100% seguro que la tendrás.

la confesión de casu

2006-04-28T01:00:00.000-05:00

anti parece tener algún problema con mi pelo:

desgraciademente, es aquélla una petición que no puedo cumplir. y no porque no quiera, sino por motivos de fuerza mayor que ahora conocerán.
por eso, esta noche confesaré ante Anti y ante todos ustedes y ustedas, la razón por la cual no puedo cumplirla. esto es lo que sucedería si me lo corto (ver imagen en la parte inferior (haces un clic en la imagen y se hace grande, te lo juro)):

ahora sí, mi más grande secreto ha sido revelado...

convivencia pacífica en el messenger

2006-04-26T11:18:00.000-05:00

en su último post (un test de Proust), Flavio se refirió a la gente que usaba nicknames de colorcitos en el messenger, aquí la cita textual:

30. ¿Qué persona viva te parece despreciable? Los que usan nicknames de colorcitos.

si es que alguien no entendió a qué se refería, aquí un ejemplo real y palpable de dichas aberraciones (realmente éste es uno de mis contactos (que posiblemente intentará sacarme la mierda la próxima vez que me vea (pero vale la pena para poder advertir al mundo de estas degeneraciones(algo así como ser un mártir)))):

al ver diariamente este nickname pude sacar algunas conclusiones sobre lo que se debe y lo que no se debe hacer para que tus contactos no exclamen "¡agh!" cuando ven la ventanita "XXX acaba de iniciar sesión". son simples consejos para una convivencia pacífica en el messenger:

regla básica y de oro: no usar nicknames con colorcitos. si quiero ver letras con colorcitos me compro un periódico chicha.
no usar simbolitos raros ("अ๑" o, en casos más extremos ".~طس קּהּ ~ *мþ* ~ ﻢתּ ظﷲ ~." (este último también es real, y también tratará de golpearme)). si nací en un país hispano-hablante es porque mis papás creyeron que lo mejor para mí era que tuviera muy claro que las letras son letras, los símbolos son símbolos y los dibujitos son dibujitos. nada de simbolitos orientales ni caracteres unicode.
si eres hombre, no usar jamás, bajo ninguna circunstancia, estas huevadas en tu nickname: ^^ o xD. eso sólo demuestra que eres maricón.
no usar nunca, jamás, ni en condiciones extremas, abreviaturas del tipo "kmisa cn xokolaT", si quieres escribir "camisa con chocolate", escribe "camisa con chocolate"
si eres hombre, jamás tienes por qué escribir la frase "camisa con chocolate". eso demuestra nuevamente lo expresado en el punto #3.
a nadie le interesa saber qué canción estás escuchando. si no tienes algo interesante que poner en tu mensaje personal, siempre puedes dejarlo en blanco. no es muy difícil, aquí las instrucciones: simplemente no escribes nada.

ollanta te odia (photoshop monday III)

2006-04-24T23:33:00.000-05:00

el lunes ya casi llega a su fin. una semana terminó, otra empezó, y yo sigo quejándome -como huevón- todos los lunes, como si fuese a lograr algo con ello. una causa tan perdida como greenpeace, los derechos humanos y una a la limeña con atún y mayonesa que estaba comiendo pero no recuerdo dónde dejé.
en fin, aproveché de nuevo este lunes para huevear en el photoshop (algo simple pero claro) con el candidato presidencial, y muy posible-pero-desgraciada-y-lamentablemente futuro presidente del perú (mierrrrda, qué miedo me da el simple hecho de escribir esa huevada) ollanta humala (ver foto en la parte superior derecha (si eres diestro, la derecha es la mano con la que escribes, comes y realizas actividades autoamatorias; si eres zurdo, no) (además, si eres diestro, superior es arriba; y si eres zurdo, también) ).
por último, recuerda que ollanta humala te odia. a ti, sí a ti. a ti también, y a ti también. amor por el perú significa realmente hacerle el amor al perú. en otras palabras, te quiere dar. y por el chico.

¡¡¡me están vendiendo!!!

2006-04-23T16:43:00.000-05:00

grande fue mi sorpresa al ingresar a una tienda y encontrar que estaba en venta. incluso estaba con el mismo descuento que las chompas (leer cartelito verde (clic en la imagen para que, mágicamente, se haga grande, y pueda verse con claridad))

el misterio fue resuelto

2006-04-22T20:03:00.000-05:00

ayer viernes 21 de abril, en perú 21, salió publicada esta noticia (ver foto).
salió como dato curioso en una página que no tiene nada que ver con política. sin embargo, con este dato, ahora queda explicado al 100% -y sin impugnaciones del señor javier barrón- de dónde sacó sus votos el señor ollanta humala para ganar las últimas elecciones PRESIDENCIALES (ojo: "presidenciales", piensen bien en esta palabra cuando vayan a votar en la segunda vuelta, con su voto están otorgando a alguien el cargo máximo de su país, no es un hueveo como quién va a comprar la chela o qué fosa nasal te vas a hurgar, ¿ok?).

deshazte de tu amigo en un triz

2006-04-21T00:42:00.000-05:00

si tienes problemas en una relación amorosa, la puedes terminar. pero ¿qué puedes hacer si simplemente ya no quieres tener relación alguna con un amigo? ésta es una pregunta que me hice hace tiempo, pero nunca me tomé el tiempo para responderla.
ahora, luego de un poco de meditación, pude conseguir algunas respuestas:

sácate los mocos y límpiate en su polo. blanco.
recíbelo calato en tu casa y pídele que haga lo mismo.
escúpele en la cara. si él lo hace de vuelta, lo golpeas diciéndole que sólo tú puedes hacerlo porque eres mejor que él (aquí puedes hacer un comentario desmereciendo a su raza, sea cual sea, así sea la misma que la tuya).
métete la mano debajo del pantalón -en el poto- y luego colócala en su cara.
dile que cuando realmente llegas a apreciar a alguien, sientes el impulso de matarlo, y que así fue que murieron tus últimos 3 mejores amigos.
cuando estén en su casa y él se vaya al baño, orina sobre su sillón o cama y cuando regrese le dices tranquilamente que a ti también te dieron ganas de orinar.
métele un lapo a su abuela (tiene que ser abuela, el abuelo te lo puede devolver).
róbale algo en un momento en que sepas que te está viendo e insiste en que tú no fuiste.
menciónale constantemente que su hermana está buena y que te la quieres tirar, explicándole detallademente cómo lo harías.
pregúntale si a su hermana le gusta por atroya.
pregúntale si a su mamá le gusta por atroya
pregúntale A su mamá si le gusta por atroya.

este último punto sólo debe realizarse si fallan todos los anteriores. si éste también falla, siempre queda la posibilidad de irse del país, y en el avión cantar: "NO quiero tener un millón de amigos, y así más fuerte poder cantar".

¿quieres chuculún? lee, lee chuculún

2006-04-19T11:33:00.000-05:00

leer el chuculún es una sana diversión (ver foto). todos los lunes lo compramos en la chamba. para quienes nunca lo han visto, "el chuculún" es un periódico semanal 100% sexual, que sobrepasa los límites de ser un diario chicha. ¿cuánto te cuesta, cuánto te vale? un nuevo sol. y lo puedes encontrar en el quiosco más cercano a tu casa o centro de trabajo.
en él puedes encontrar los más sabios consejos para la vida. a continuación los títulos de algunos de ellos ( mis comentarios están entre corchetes [] ):

cómo besar el ano y la rajita al mismo tiempo [dos páginas enteras y jamás entendí un carajo].
5 técnicas para que tu pareja te suelte el chico [no sirven, pero bien podría llamarse "5 técnicas para que tu pareja te dé una buena cachetada"].
dispara tus líquidos y disfruta al máximo del cacherío, 5 formas de tirarle el semen a tu hembra [en realidad decía "titarle". el teclado de la redacción del chuculún no tiene 'backspace' ni 'suprimir' ni nada parecido].
aprende a meter la mano al poto de tu mujer [a partir de 2008, ésta será un nuevo curso en todos los colegios del perú].

no sólo eso, además encuentras enseñanzas de vida: los testimonios de la doctora pin chong lon. yo prefiero llamarlos "chocolate caliente para el alma de los maniáticos sexuales". aquí algunos títulos de estas obras maestras de la narrativa contemporánea ( mis comentarios están entre corchetes [] (si eres tan huevón que ya te olvidasteSSSSSSSSSSSSSS) ):

en la playa me comí dos vergas y una chuchita [en algunos países de latinoamérica, esto podría no tener ningún tipo de connotación sexual, en realidad sería una receta para preparar ensaladas o algo así].
choferes de bus camión me atropellaron el chiquito [también se tocan temas de realidad nacional, como los buses camión. ¡el chuculún es cultura!].
tío y primo me meten sus chorizos por todos lados [en realidad en la historia eran el tío y DOS primos, y no era una parrillada, cuando habla de chorizos se refiere a la parte externa de sus aparatos reproductores masculinos].
chalacos se comieron mi raja con olor a pescado [eso es algo que no quería enterarme, en serio].

todos los títulos han sido copiados textualmente de esta maravilla periodística llamada "el chuculún".
ah, pero son respetuosos, después de colocar estos titulares, censuran las fotos pornográficas (salen unas calatotas, pero les ponen una estrellita allí por donde todos nacimos).
y por si fuera poco, trae chistecitos, que no son tan buenos como los del chesu pero son bastante aceptables. pero si los lees haciendo caca, te cagas de risa, literalmente.

jorge henderson, a contar circulitos y a mandar mensajitos

2006-04-19T01:51:00.000-05:00

estuve despierto entre las 2 y 3 am tratando de ver algo en televisión nacional.

canal 4:
no sé cómo se llama este programa. el asunto es que tienes que contar (o adivinar, como prefieras) cuántos circulitos o cuadraditos hay en cierta imagen. en teoría ganas plata. y durante como 3 o 5 horas o años (uno pierde la noción del tiempo) sale una tipa hablando literalmente cojudez y media... ¡¡¡y tiene unas antenitas!!!! (ver foto)...muy feo.
en canal 9 hay uno similar donde tienes que adivinar qué letra le falta a varias palabritas, con el siguiente nivel de dificultad: C_RRO, PL_TANO, COMPUT_DORA, G_TO, y encima te dan "pistas" como: el último es un animal que dice miau! además, también sale hablando un patita (al que le pego todos los días en mis sueños). (lamentablemente, parece que ya había acabado y no le pude tomar foto)

canal 13:
así es, con jorge henderson. un esperpento televisivo transmitido hace años y que no entiendo por qué razón lo repiten hasta el día de hoy. muy posiblemente el peor talk show de todos los tiempos y, definitivamente, el programa con el peor video y audio que jamás se haya hecho. el conductor (jorge henderson) es, con gran ventaja, la persona más aburrida y con el bigote más tupido del planeta. los temas son espantosos, bordeando la insanidad. lo peor de todo es que cada vez que paso por este canal a esta hora están dando EXACTAMENTE el mismo capítulo (el que no me crea, puede comprobarlo por sí mismo. se llama "mi mujer es exhibicionista" o algo así y salen 3 tías choclonas en minifalda que se creen ricas (a las que jorge henderson mira con ojos golosos(ver foto)), con sus respectivos esposos que -entre los tres- no llegan ni a 60 kilos).

canal 11:
bueno, no puedo negar que mil veces me he quedado prendido viendo los mensajitos de OKtv, y que incluso he mandado como 4 mensajes. exactamente 4. lo que no entiendo es cómo permiten pasar ese tipo de mensajes en señal abierta: encuentras violadores, putas, y todo lo que se te pueda ocurrir (vietnamitas adictos a la chicha morada, lo que quieras, nómbralo y ahí está), a vista y paciencia de todo mundo. lo más triste es que la gente da sus números reales (un pata y yo probamos llamando a uno de los números hace unos días y nos contestaron. eran dos chicas, jéssica y sara).
para colmo, la canción que estaban pasando era de vilma palma e vampiros. no es que tenga algo en contra de ellos, pero simplemente no era el momento.

confesión: al final me quedé viendo los mensajitos de OKtv. hasta que salió un video de sean paul, no soporto verlo más de 12 segundos. ahí vine a escribir esto y ahora me voy a dormir.

vacaciones útiles

2006-04-18T00:10:00.000-05:00

presagiando lo que se viene con un eventual gobierno de ollanta humala, aproveché semana santa para dejar de lado mi trabajo actual (lo más probable es que la empresa donde trabajo se convierta ahora en un depósito de armas o un centro de "paredoneo" (lugar donde antauro humala fusilará a todo aquel que se le ocurra) o absolutamente cualquier cosa) e investigar con otros trabajos.
aquí el resultado:

jueves santo: mototaxista.

qué me motivó: manejas una moto (no es una harley pero moto es moto (OJO: no confundir con "poto es poto" (el cabro activo es cabro a fin de cuentas))), te levantas a un montón de flacas.
ganancias: ninguna, considerando que estaba en una ciudad que no conocía y que, por tanto, me digan lo que me digan no los iba a llevar a ninguna parte.
qué me hizo dejarlo: si voy a taxear, prefiero un station wagon blanco, donde pueda poner mis perritos que mueven la cabeza de manera sugestivamente sexual (ver foto # 2) sobre el peluche gris del tablero que tenga como decoración la marca de dicho vehículo (toyota o nissan) con letras rojas. además, en la foto #1 salgo con cara de idiota.

viernes santo: heladero de playa.

qué me motivó: ese loguito del sol rojo comiendo un helado sobre fondo amarillo siempre me ha llamado la atención. es tan exótico que en cierto modo me excita.
ganancias: en la playa puedes vender un helado de S/. 0.50 a mil soles o más. no interesa. toda la gente se queja pero igual termina comprando. porque no le queda otra. ganancia redonda, toda la plata que desees.
qué me hizo dejarlo: nunca me pude poner bien el gorrito amarillo (ver foto) por mi gran cabeza. esto dañaba mi salud mental.
(en realidad el texto "gorrito amarillo" debería estar en amarillo en lugar de lila, pero no se veía ni mierda por el fondo)

lamentablemente, no pude continuar con mi investigación porque el sábado amanecí con diarrea.
continuaré con ella el próximo feriado largo.

un candidato con suerte (photoshop monday II)

2006-04-17T12:41:00.000-05:00

estaba reflexionando un poco sobre las recientes elecciones presidenciales, y llegué a la conclusión que el candidato etno-cacerista-nacionalista- velasquista-chavista-etceterista ollanta humala tiene una suerte magnífica al llamarse ollanta y poder poner como símbolo de su partido una olla.
imaginé, entonces, lo que hubiese pasado si se habría llamado, digamos, pinganta humala... (ver imagen (obviamente) y click para agrandarla (obviamente también, la flechita no se convierte en manito por las puras) ).

"name that picture" monday

2006-04-17T07:07:00.000-05:00

qué terrible llegar de regreso a lima (luego de un fin de semana de la puta madre) a las 7 am, prender la tele, y que lo primero que vea sea ese comercial espantoso que dice así:

- ¡control alt, flaquita! ¡control alt!
- ¿hiciste clic con carlos? ¡bravazo!

como para bajarle los ánimos a cualquiera. luego, en buenos días perú, salió lourdes flores en una piscina en ropa de baño dando opiniones sobre las elecciones (y proclamando al mundo -implícitamente- que es virgen).
fue ahí que me di cuenta que la manera en que te jode el lunes es directamente proporcional a qué tan chévere la pasaste el fin de semana. y este lunes me jode como mierda.

en fin, ayer tomé esta foto en el camino de regreso a lima (bueno, en realidad, hice que me fuera tomada esta foto (porque obviamente no podría haber tomado esa foto y a la vez estar en ella a menos que tenga los brazos o piernas de dhalsim)).
y la titulé "le di por el chiclayo".
(agradecimiento especial a mi hermana rosa, quien se prestó para la foto sabiendo que era sólo para escenificar una frase que sugestione el sexo contranatura.)

el clicker y yo

2006-04-11T20:44:00.000-05:00

el miércoles pasado me compré mi AXE clicker, y debo decir que me encanta. es una de las cosas más útiles que jamás he tenido. no sólo sirve para contar flacas que te miran en la calle con ojos golosos como en el comercial, puedes contar las flacas que TÚ miras en la calle con ojos golosos (de esta manera te aguantas las ganas de gritarles "¡mamita rica!" o "¡te voy a enseñar a hablar con la boca llena!" y, de todos modos, si contase las chicas que ME miran, mi clicker seguiría en 0000).
incluso me tomé una foto con él (clic para agrandar). en la foto pueden ver además la publicidad original (por si acaso yo soy el de la foto grande, el que está sonriendo ampliamente; el que está en la imagen pequeña de la esquina superior izquierda es el del comercial original).

alguna gente que me enferma

2006-04-11T01:26:00.000-05:00

la gente que escribe una '@' (arroba para los desentendidos) para indicar, en un texto, que se refiere a hombres y mujeres (i.e.: chic@s (en vez de chicos(as))).
la gente que dice "informática es la carrera del futuro".
la gente que, cuando se encuentra contigo, como no tiene nada interesante que decirte (probablemente no tiene nada interesante que decir en absoluto), te dice "has engordado" o "has adelgazado" o alguna pavada semejante.
la gente que usa el verbo "aperturar" (¿cuándo van a entender que no existe semejante huachafada?).
la gente que dice que no se saca los mocos (¡Dios! ¡todos lo hacemos! ¿cuál es el problema?).
la gente que come ensalada en el bembos o mcdonald's (para mí es una falta de respeto).
la gente que usa emoticones en el messenger para reemplazar las letras 'M', 'S', "jajaja", '?', '!', etc. esta huevada es realmente lo que más me enferma en el mundo entero. (ver gif animado)
la gente que manda cadenas diciendo que hotmail o el messenger va a cerrar o cobrar.
la gente que cree que el único disco que existe en el mundo es el soundtrack de kill bill, y lo escucha el día entero.
la gente que cree que linux es la panacea y que las únicas imágenes para mostrar que pone en su messenger son del pingüinito ese (si no has puesto tu foto jamás, es probablemente porque eres feo).

NOTA 1: mucha gente que realmente me cae muy bien, cumple con algunos de estos puntos. el cumplir algunos no implica que seas un huevón, sólo eres víctima de la sociedad moderna.
NOTA 2: en ingeniería informática de la universidad católica puedes encontrar gente que cumple con absolutamente todos los puntos previamente expuestos. ellos sí lo son.
cuando recuerde más (día a día me encuentro con gente que logra sorprenderme aún más), haré un nuevo post.

me encanta comer mierda

2006-04-10T19:45:00.000-05:00

bueno dejaré de lado la política por un rato. si el perú se quiere hacer el candado, que se lo haga ( para los desentendidos: candado (del latín candado) sustantivo masculino.- práctica sexual que consiste en introducir tu pene en tu propio ano (sólo algunos aventajados afortunados tenemos la facultad de hacerlo) ).
el asunto es que me encanta comer mierda. lo admito. es tan rico ir al macdonald's y comer un montón de basura completamente no-nutritiva sin cargo de conciencia alguna y obstruirme las arterias con grasa y reducir mi esperanza de vida cada vez más. pero lo hago por lo menos una vez por semana y es lo máximo. por eso hice este photoshop (click para agrandar) que expresa mis sentimientos hacia la comida chatarra que me alimenta semana a semana, violando el proverbio "lo que no mata engorda", porque esta huevada me mata Y me engorda.
pero me encanta. me encanta comer mierda. y al que no le encante, que tire el primer big mac.
(si te gusta la imagen, úsala como DP en tu messenger. ¡anuncia al mundo que te encanta comer mierda! )

photoshop monday

2006-04-10T11:35:00.000-05:00

el lunes llegó de nuevo, con todo lo que esto implica: levantarse -relativamente- temprano para ir a trabajar, o estudiar, o ambos (esto último es físicamente imposible, dado que no se puede estar en dos lugares al mismo tiempo); darse un contrasuelazo al darse cuenta que el fin de semana es sólo una utopía y que tu vida realmente es aburrida y rutinaria, y muchas etcéteras más (se aceptan contribuciones a estas etcéteras). así que no se me ocurrió mejor manera de empezar el lunes haciendo un photoshop. sí, lo sé, hay mil maneras mejores de empezar un día, pero no tengo amigos así que mi única diversión es ponerme a "photoshopear" huevadas.
aquí el resultado ( agradecimientos eternos a www.humala2006.com de donde me bajé la foto original de antauro (sin el osito), y donde me di cuenta de que siempre puede haber una página web peor a la que piensas que es la peor del mundo; por esto último agradezco también a www.fujimori2006.com )

el flash

2006-04-09T16:41:00.000-05:00

casi me hago la caca cuando vi el flash (ver imagen). así de simple. no tengo nada en contra de ollanta humala, es lo que diría si diría lo contrario de lo que pienso, porque la verdad es que sí tengo mucho en contra de él. en fin, lo bueno es que con esto queda demostrado que el perú no merece un mejor gobernante, así que QUÉ CHÉVERE que haya ganado. qué entretenido será tener una segunda vuelta entre alan y ollanta, será tan divertido como escoger entre que violen a tu mamá y que violen a tu hermana.
bueno, ésta fue la primera vez que voté en mi vida -soy sólo un crío-. pueden ver en la foto mi dedito morado, qué bonito. obviamente, por ser primera vez, también era obligatorio que sea la primera vez que rompa la ley seca, y en este momento tengo un dolor de cabeza espantoso por la resaca. es que es como encontrar un letrero que dice "No pisar el césped" (¿quién coño usa la palabra "césped"?). En realidad de lo último que tienes ganas es de pisarlo, pero debes hacerlo sólo porque el letrero te dice que no lo hagas.
bueno, me mariconeé, voté por lourdes y lo admito, lo hice por maricón, porque me cagaba de miedo; en realidad no quería que ella gane.
para el congreso voté por una tal maricarmen que tenía la publicidad más chévere, y para el parlamente andino por el simbolito más raro, ni siquiera sabía cómo se llamaba el partido (lo pueden ver en la foto). también le tomé varias fotos a toda la cédula (sí, soy todo un atorrante).
llegué de vuelta a mi hogar 5 minutos antes del flash, y desde entonces no puedo dejar de pensar en que soy un huevón por no haber sacado mi visa antes (o mastercard).
seguiré tratando de reponerme.
viva el carajo, perú.

debo tener mi blog

2006-04-09T13:50:00.000-05:00

en realidad, jamás había pensado en tener un blog, hasta que mi amigo Flavio me dijo que debería tener mi blog. bueno, no me dijo exactamente eso, lo que me dijo (copiado directamente del "Messenger" (programa que, a pesar de todas las cadenas que recibo diariamente (sin las cuales no tendría correo alguno) , aún no cierra ni empieza a cobrar) ) fue:

Flavio -- salgamos de la matrix!! dice:
casu, deberías tener tu blog

muy obediente, lo hice. y debo decir que no me siento muy bien, nunca he encontrado la postura correcta para sentarme.