enciclopedia de la humanidad. capítulo 1: "el tonero".

descripción física (ver infografía):

nuestro personaje siempre usa:
camisa manga larga, con una o las dos mangas remangadas.
una huevada en el cuello, de preferencia una pita negra con una huevada al medio, pero podría ser también una cadena de "oro" o de plata.
un lado de la camisa dentro de los pantalones y el otro afuera de ellos.
una negra en la muñeca, de cuero negro trenzado o las de 5 soles que vendían en ripley. en el peor de los casos, usan las pulseritas de ripley pero bambas, de ésas que comprabas a 3 soles y no ayudabas regalándole desayuno a ningún niño ni nada de nada, sólo recibías una pulserita que decía livestrong o algo parecido.
jeans focalizados, de esos que tienen la parte de adelante desteñida o con patrones extraños.
nunca jamás se ha visto a uno de ellos usando polo (remera), shorts o zapatillas.

cuando pasa un patrullero cerca, haciendo sonar la sirena, nuestro personaje le grita a alguien: "oye, pedro, vienen por ti, escóndete" (claro, asumiendo que se lo grita a alguien llamado pedro. si se lo grita a alguien llamado martín, diría "oye, martín...". en general, diría "oye, X, vienen por ti, escóndete", donde X='nombre de la persona a quien le está gritando'), luego se caga de risa de su propio chiste y aplaude (lo que nos lleva a otra característica saltante: el 100% de veces que se ríe, aplaude, el 70% de las veces que se ríe es de sus propios chistes, y el 98% de este 70% de casos, es él el único que se rió de su chiste).

al escuchar una canción de agua bella (o algún otro de estos grupos donde en algún momento de la canción (presumo que por efecto de algún tipo de trance) alguien del grupo grita el nombre del mismo (¡agua... bella!, ¡euforia!, ¡skándalo skándalo!, etc.), nuestro personaje repite el grito. después de realizar esta acción, repite lo explicado anteriormente (risa y aplausos).

nuestro personaje canta. siempre. y mal. muy mal. siempre canta "el embrujo" u otra de las "canciones" del grupo 5. se sabe la letra completa de reggaetones con letra larguísima, lo que sólo nos da una explicación razonable: nuestro personaje se pasa horas y horas aprendiendo esas canciones, con el único propósito de luego cantarla completa en una reunión para que todos digan "manya, se la sabe".

nuestro personaje se ve a sí mismo como "el alma de la fiesta". exactamente con esas palabras.

nuestro personaje sabe todas las coreografías existentes. mientras baila, aplaude y emite pequeños ruidos periódicos ("sss sss sss"), fácilmente descritos con una función senoidal. en el coro de la canción, o cuando ésta "revienta", colocan sus manos en posición de puño y simulan la posesión de maracas, en este momento se puede observar una ligera inclinación del tronco hacia adelante. también se les ha observado colocando un dedo sobre la cabeza de su pareja y preguntando "¿una vueltita?".

nuestro personaje conoce las canciones toneras POR SU NOMBRE. conoce sus nombres, intérpretes y los álbumes en los que aparecen. jamás se equivoca. en los tonos, pide estas canciones por su nombre, gritando (ver los dos puntos siguientes).

nuestro personaje grita "uuuuuuuhhhhh" cuando ponen una canción que le gusta (ver punto siguiente).

nuestro personaje SIEMPRE grita. una u otra cosa, pero siempre grita. el 70% de las veces es el responsable de que los vecinos llamen a serenazgo.

nuestro personaje llama al ron ronaldo, ronsoco, ronaldinho; a los cigarros, fallos; y a la chela, chilindrina. no dice "vamos a tomar", dice "vamos por unas aguas". y cuando toma alcohol tiene dos etapas de borrachera, sólo dos, y muy bien definidas: está sano o está EBRIO HASTA SU CULO. nuestro personaje no tiene término medio. cuando está sano, tiene todos los comportamientos antes descritos; cuando está EBRIO HASTA SU CULO, sólo está tirado en el piso, con vómito sobre su camisa (y su pecho descubierto), totalmente dormido o, en el mejor de los casos, balbuceando huevadas indescifrables.

soy optimus prime

necesitaba reírme un rato y me puse a leer los comentarios de mis amiguitos anónimos y encontré uno que me gustó mucho, no sólo por su carga de odio y sus insultos de quinto de primaria sino porque me reveló un gran secreto.....:

casu hijo de un camion [casu el cuero dice: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡SOY OPTIMUS PRIME!!!!!!!!!! :D] lleno de putos sidosos, por que no te vas a la concha de tu madre [casu el cuero dice: perdón, cuarto de primaria] y deja de hacer tantos posts tan estupido [casu el cuero dice: encuentra la concordancia y gana un iPod] homosexual pedofilico [casu el cuero dice: ya te pedí disculpas por lo que pasó con tu hijo], gerontofilico [casu el cuero dice: y con tu abuela] zoofilico [casu el cuero dice: se supone que, para seguir a la altura, debería seguir con 'y contigo, porque eres un animal'... pero no pues, no estamos en cuarto de primaria, ya bastante horribles e infantiles estuvieron mis 'comentarios' anteriores] lame escrotos de negros africanos [casu el cuero dice: tercero de primaria]. me chupas un huevo gordo maricon [casu el cuero dice: segundo de primaria] que da asco ver ese cuarpo desnudo, tus tetas caidas y tu culo lleno de grasa y estrias. Esos videos son realmente pateticos [casu el cuero dice: esto es algo que D.J. le diría a kimmy gibbler en un capítulo de full house. antes del final del capítulo, danny tanner, joey gladstone y jesse katsopolis convencerían a D.J. de que le pida disculpas y a kimmy de que debería disculparla. al final del capítulo D.J. le diría "kimmy, discúlpame por haber dicho que tus videos eran patéticos", kimmy la disculparía, se dirían un par de veces que son mejores amigas, se abrazarían y se amistarían con una música de piano bien feeling de fondo. también habría alguna historia paralela con michelle y cometa. stephanie sólo tendría un pequeño problema en 'la escuela'.] y tus amigos esos dos hijos de remil putas cholos asquerosos son unos retrasados mentales con atrofia social [casu el cuero dice: sí, lo sé, se pasan el día haciendo comentarios "insultantes" en blogs]. Deberias pegarte un tiro en las bolas si es que las tienes [casu el cuero dice: primero de primaria... por favor, no te degrades más]. Chau maricon [casu el cuero dice: chau.... ¿?], tu blog antes estaba bien pero eso de insania [casu el cuero dice: www.queinsania.com] da asco y lastima. me dio verguenza ajena verlos. [casu el cuero dice: no te preocupes, te entiendo. a mí me dio vergüenza ajena ese capítulo de full house. no fue muy bueno. rebecca donaldson hizo un chiste pésimo.]

en fin, ya nada importará jamás, porque ¡¡¡¡¡¡SOY OPTIMUS PRIME!!!!!!

EDIT: por favor, entren a ver la respuesta de mi amiguito, es un cague de risa y realmente vale la pena.

qué insania

queinsania (qué insania) es un proyecto que nació de las ganas de hacer algo. no de hacer algo paja, no de hacer algo bueno, no de hacer algo especial.
de hacer algo. a secas.
casu, granda y sandro un día decidieron hacer algo.
después de mucho esfuerzo, de muchas papa john's (la segunda por un sol), de trabajar en esto varios días de la semana después de nuestros trabajos regulares (de ocho (o más) horas) hasta la hora de dormir, de dejar de jugar play y de ver tele tirados en la cama o el sillón sin mover un músculo toda la noche, y de otras huevadas, hemos lanzado la página con nuestro primer corto.
así que ahora me pongo putita y autopublicitaria y pongo el link al primer corto queinsania:

(primero haces clic en la imagen sugerente (el logo de queinsania) que está sobre este texto (o aquí: www.queinsania.com) y luego haces clic en esa imagen que dice "click aquí", no es tan difícil).

si te gusta lo que ves, hay un botón en el sidebar que te puedes copiar :)

cosmo test

alguien me pasó un link a un test de la revista COSMOPOLITAN, donde "dicen" haber interpretado los códigos de lenguaje del hombre. para empezar, el hombre no tiene códigos de lenguaje: simplemente dice lo que tiene que decir y si, en algún momento, no sabe qué decir, utiliza un cuchillo, una cantimplora y un pedernal para salir de la situación.

a continuación, esta aberración de test. donde ninguna de las respuestas propuestas (las tres primeras) en ninguna de las preguntas es correcta, y las verdaderas respuestas sobre lo que piensa o hace el hombre (en azul (y propuestas por un verdadero varón (o sea, yo))).


COSMO Test > ¿Entiendes lo que ellos dicen?

Tal vez te parezca que los hombres no son de este planeta, pero los códigos de su lenguaje tienen traducción. Búscala.
[para empezar, ESTO no es una traducción, es algo que un puñado de mujeres escritoras de esta revista ha inventado para jodernos la vida (porque luego las mujeres leen esto y se lo creen) a los hombres varoniles, salvajes, sudorosos, apestosos y sin sentimientos].

1. Estáis parados delante de tu puerta tras vuestra primera cita. ¿Cómo sabes que pretende besarte?:
a) Empieza a ladear la cabeza.
b) Se pasa los dedos por la boca.
c) Te da una palmadita en la espalda.

respuesta correcta:
d) tiene una erección media. mira sus pantalones y tendrás la respuesta que necesitas.

2. Cuando le preguntas a tu novio de toda la vida si ha tenido fantasías en las que te engaña con otras, mira por encima de tu hombro antes de responder. Eso significa que…
a) Está a punto de contarte la verdad.
b) Está a punto de mentir.
c) Está a punto de preguntarte lo mismo.

respuesta correcta:
d) no te estuvo tomando total atención por el grado de imbecilidad de tu pregunta. a los hombres nos aburre este tipo de preguntas idiotas y miramos sobre el hombro porque a la mitad de la pregunta ya nos hemos distraido con algo más interesante que vimos al otro lado (un perro cagando, un comercial de cerveza o algo así).

3. En una fiesta conoces a un chico cañón. ¿Cómo puedes estar segura de que le pareces la invitada más atractiva, sexy e interesante de todas?
a) Inclina hacia ti la parte superior de su cuerpo.
b) Te mira directamente y a los ojos.
c) Te habla bajito y al oído.

respuesta correcta:
d) cuando te das la vuelta, voltea para mirarte el trasero.

4. ¡Qué suerte la tuya! En la cena te sientan frente al clon de Orlando Bloom. Mientras habláis notas que le interesas porque…
a) Cada vez que levantas el vaso para dar un sorbo, él hace lo mismo.
b) Cuando le miras te sonríe.
c) Parece nervioso y evita tus ojos.

respuesta correcta, una vez más:
d) cuando te das la vuelta, voltea para mirarte el trasero.

5. Llevas un mes saliendo con un chico cuando te dice: “Estoy harto de mi trabajo”. ¿En qué circunstancias puedes interpretar sus palabras como un “Estoy a punto de dejarte”?
a) Si te lo dice tras una de vuestras citas, mientras te da un beso de buenas noches.
b) Si te lo dice justo cuando te recoge para salir juntos.
c) Si te lo dice por teléfono.

obviamente, no sólo las opciones son incorrectas sino que LA PREGUNTA está equivocadísima. si un hombre dice "estoy harto de mi trabajo" sólo se puede interpretar como "estoy harto de mi trabajo". ¡NO ENTIENDO DÓNDE ESTÁ LA COMPLICACIÓN DEL ASUNTO! "perro" significa "perro", "tengo hambre" significa "tengo hambre", "mi mamá compra fruta en el mercado" significa "mi mamá compra fruta en el mercado" y "estoy harto de mi trabajo" significa "estoy harto de mi trabajo".
la repuesta correcta sería:
d) si te lo dice justo antes de decirte "estoy a punto de dejarte".

6. Estás sentada en un café al lado de tu pareja, quien coloca sus manos sobre la mesa con las palmas hacia abajo. Gesto indicador de que…
a) Quiere tener el control de la situación.
b) No se encuentra muy hablador.
c) Te va a confesar un secreto muy íntimo.

la respuesta correcta puede ser una de las siguientes:
d) sus manos están calientes, la mesa está fría y se siente rico ponerse en esa posición.
e) quiere ver, caletamente, si se olvidó de cortarse las uñas.
f) se está alucinando que está haciendo el perrito contigo.
g) simplemente se siente CÓMODO en esa posición.

concurso de nicknames II

todas las mañanas vengo a trabajar, me siento frente a la computadora y abro mi messenger para huevear mientras trabajo (o trabajar mientras hueveo, depende del día) y en él me encuentro con los nicknames de mis contactos, que son cada vez más espantosos (los nicknames, no mis contactos (esta frase casi siempre es verdadera)).
para sacar algo bueno de mi desgracia diaria, decidí hacer un concurso de nicknames entre mis contactos (como una vez lo hice con los de candy), pero ahora me puse atorrante y me tomé la libertad de decidir yo mismo los resultados del concurso:

cuarto lugar:

{{{(>.<)}}} (o.o) \(^o^)/

sin comentarios.... es que... no, mejor no. sin comentarios.

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tercer lugar:

Y sabemos que a los que le aman a Dios, todas las cosas les ayudan a bien

¿"a los que le aman a Dios"? debería haber un undécimo mandamiento (o una prolongación del segundo (un 2.1 o algo así)) que diga que no sólo no debe tomarse el nombre de Dios en vano, sino que tampoco debe hacerse con una gramática tan ESPANTOSA. sabemos que a los que nos burlamos de nicknames como el tuyo, "las cosas nos ayudan a mal" (para esto, bien "chévere" tu frase) pero lo siento, igual tenemos que hacerlo.

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segundo lugar:

(F)Ya Comensamos Los Ensayos Bien Con Las 5 Canciones Propias.(H).Tamaree tenemos Q Ensayar Para La Presentacion...:S - Mañana A Lurin Con La Facul...NeSCeSCito Un MP3 o Mp4 Urgenteeee....Kien Me presta.... QUe Tal Laton Q Nos Metimos Aier....xD..

por la... ¡concha de su madre! ¡me enteré de toda su vida! y lo peor es que no sólo me enteré de toda su vida sino que tuve que leer huevadas como: "Comensamos", "NeSCeSCito", "Kien", "Aier" y "xD". demasiado para mí.

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primer lugar (y el que me inspiró a escribir toda esta huevada):

iPod de 80 GB: $250 iPod de 160 GB: $350. Apenas salgan me compro el de 160 GB !!!! - Yog-Sothoth

¿¿¿¿¿¿Y A MÍ QUÉ CHUCHA????? si quieres puedes comprarte cuatro ferraris, veinte casas o lo que fuere... YO NO TENGO POR QUÉ ENTERARME. ya están bastante mal los nicknames donde la gente dice con qué tecnología o en dónde está trabajando o qué cosa chévere le pasó con su enamorado/a pero esto es DEMASIADO: ¿escribir lo que me voy a comprar y cuánto me va a costar? hasta ahora no puedo creer lo que veo.

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mención honrosa a todos aquellos que colocaron una florcita delante de sus nicknames luego del terremoto por "solidaridad con los damnificados" (sí, claro, su florcita DE MIERDA curó sus heridas, les llevó ayuda, les dio comida, agua y abrigo).

y si leíste hasta el final, te llevas de premio... ¡una foto cabrísima de casucito!

casu & the simpsons (video monday III)

kekito

keke dice: a mi estos cometnarios me llegan al pincho
keke dice: "mis amigas astrid y brenda...jeej yo tome la foto linda no??"
keke dice: cunado dicen
keke dice: "linda no??"
keke dice: "k lindo mi sobrinito, bello noo?"
keke dice: o algun tipo de interpelacion
keke dice: me llegan al pinchoo
keke dice: "bello no?"
keke dice: no!
keke dice: tu sobrino es una mierda
keke dice: paerce un camote
keke dice: y tus amigas son horribles
keke dice: y la foto apesta
keke dice: nada es lindo ahi!

andy warhol (photoshop monday XX)

sí, ya sé, no es lunes.

el invierno, mi cojudez y mi fresismo

me encanta el invierno porque me vuelve un cojudazo. porque en la noche el cielo está más claro que en verano. dicen que es por la neblina mezclada con la contaminación y las luces de la ciudad, que en realidad esa huevada que me gusta es una gran nube de mierda, agua y smog con un culo de luz por abajo que crea esa ilusión. no me interesa, me gusta. me vuelve un cojudo que sale a la calle a tomar un taxi y luego se emociona por el cielo iluminado y se pone a dar vueltas (con los brazos abiertos mirando al cielo (el máximo cojudo que se siente en una película barataza hecha especialmente para la televisión (con sus respectivos fade to black para que los canales de televisión pongan ahí los comerciales))) en plena pista en la avenida salaverry (cuando no pasan carros (cuando se acercan los carros me regreso a la vereda porque me da miedo que me vayan a atropellar)). me vuelve un cojudo que cuando regresa a su casa se baja la música que escuchaba hace años y que ahora ya no le afana pero se acordó de ella por el frío y la quiere escuchar (y luego se da cuenta de que sí le afana un toque todavía (pero nunca tanto)). además, odio el verano porque sudo como un cerdo asqueroso y también odio las medias estaciones porque no me gusta llevar la chompa (o casaca, o lo que fuere (igual a todas les llamo chompas)) en la mano o en la mochila. me vuelve un cojudo que regresa a su casa a escribir sobre el cielo contaminado que le gusta un culo.

nunca tan fresa... jodidamente (ver imagen).

noticia de último minuto

noticia de último minuto: el castellano fue asesinado por los emos.

estaba trabajando muy alegremente cuando mi amiguito marquitosacabien (uno de los mejores programadores homosexuales del perú) me mandó un link al perfil de un usuario de hi5. este sujeto pertenecía a una ESPANTOSA raza de seres humanos que día a día está infestando más el mundo: (música de suspenso) LOS EMOS (alarido femenino (como en las películas de terror antiguas)).
este espécimen se hace llamar:

ZzTreiAFuGgazZ

luego de ver su perfil, sus fotos y leer los comentarios a ellas, hubo tanto que decir que lo mejor fue hacer una selección de los mejores comentarios de todos sus amiguitos EMOS y que cada uno saque sus propias conclusiones.
para esto, sólo tienes que hacer clic sobre las imágenes para que se agranden (uf, si todo fuese tan fácil como eso...) y leer los comentarios a sus fotos, donde se puede ver cómo el idioma castellano ha sido violado y luego asesinado de una manera salvaje y brutal:



pero, OJO, los emos tienen cómo defender el hecho de que sean emos y quieren callar a todos los anti-emos con pequeños y graciosillos manifiestos como el siguiente (éste era un profile comment en el perfil de ZzTreiAFuGgazZ):


soy un serrano anti-emo. he dicho.

post de aniversario

(fondo musical: 'all of me' de frank sinatra. si la tienes, ponla (si no la tienes, consíguela (yo no te la voy a pasar))).
hoy mi blog cumple un añito. ya está dando sus primeros pasitos y hablando sus primeras palabras. qué bonito. siempre quise hacer un post "especial " cuando el blog cumpla un año, pero la verdad es que no se me ocurre nada chévere así que no será tan especial que digamos pero en fin.
en realidad no tengo un tema en específico del cual escribir, sólo hago este post PARA QUE ME FELICITEN. es como cuando la gente logra 'algo' y lo publica en todos lados para que sus amigos se enteren de su logro y sean felicitados (o, por lo menos, envidiados (generalmente es esto último más que lo primero)) por el universo entero. por ejemplo, conozco mucha gente que se gradúa de la universidad y luego coloca su foto con toga como DP en el messenger y en el hi5 o myspace o lo que fuere y además de eso escribe algún mensaje alusivo a su 'logro' (llámese grado, nuevo empleo, compromiso amoroso, o cualquier cojudez de ésas) en su nombre para mostrar o mensaje personal (tenía una huevona en mi messenger cuyo mensaje personal fue 'graduadísima' como dos semanas a partir del día en el que se graduó (realmente insufrible)). así que, ya pues, me "atorrantearé" y me copiaré de todo el mundo (casi casi puedo escuchar a mi mamá diciendo (gritando) "¿y si tus amiguitos se tiran del quinto piso, tú también lo haces?" cuando, años atrás, le pedía permiso para salir o hacer 'algo' que mis amigos hacían (llámese: hacerme un tatuaje, fumar hierba o participar en orgías homosexuales)), y al que le joda, que se vaya a la ostra de su progenitora.
en realidad soy bien conchudo para pedir que me feliciten después de haber pasado más de un mes sin escribir post alguno y VARIOS meses sin escribir un post mínimamente decente. o sea, no me jodan, mis últimos posts han sido una cagada total y todos lo sabemos. así que esperemos que a partir de ahora me deje de cojudeces y empiece a escribir nuevamente aunque sea un par de posts buenos (o, por lo menos, medianamente DECENTES), no como las cagadas (lo repito pues) que he estado escribiendo últimamente. si no lo hago entonces ya pues, soy una cagada y un fracaso total y dejaré que me lapiden (incluso lo disfrutaré).
(nuevo fondo musical: 'all that she wants' de ace of base (sí, yo sé, me gusta una música hasta el culo y sí, el cambio es pendejazo, pero ya pues, déjenme, soy un cholo de mierda (y estoy orgullosísimo de ello))).
para terminar este -aburridísimo- post, debo agradecer a la gente que ha hecho posible que esta -cagada de- página llegue al año: a joan el seductor, a la gente que manda sus mensajitos a oktv, a mi amiguito el usuario anónimo (sin ti no soy nada), a los arrechísimos contactos de candy, a toda la gente hasta el culo de mi messenger y, por supuesto, a la musa inspiradora de mis primeros posts, el ex candidato presidencial (y ahora el don-nadie más pendejo de la historia) ollanta humala tasso (sin ti nada hubiera sido posible).
finalmente, agradezco a flavio el bot, que fue quien me incitó a tener un blog (aunque en realidad no sé si por esto debería agradecerle o sacarle la mierda). así que ya sabes, si odias mi página, échale la culpa a flavio, que de él fue la idea.
feliz cumpleaños a mí.
un besito.
tu amiguito,
casucito.

P.D.: quería poner una imagen de una tortita o alguna otra cosa alusiva al aniversario (una cornetita o un gorrito o algo), para lo cual puse 'birthday' en el buscador de imágenes de google. desgraciadamente (esta imagen no es saludable para NADIE), lo que encontré fue ESTO:

cuentito ILUSTRADO para la hora de dormir

había una vez un parque.


y en el parque había un oso.


y también había un lobo.


y el lobo se comió al oso.

fin.

Anónimo dijo...

[...]
casu deja de postear huevadas

el link casu del día

hoy compré un nuevo semanario (ya había terminado de leer el chuculún de esta semana), llamado "el curandero".
lo recomiendo. horas garantizadas de diversión: las páginas de los brujos saniel, santander, rosario, angeluz y demás cojudeces -todas ellas escritas de la peor manera que uno se podría imaginar- como el siguiente hechizo:
{
HECHIZO PACTADO PARA ENCONTRAR EL PLACER.
En un vaso de vidrio echarle:
- 2 gotas de limón
- echarle agua caliente
- chorizo partido en rajas
- exactamente 2 pizcas de sal blanca [casu el cuero dice: OJO: EXACTAMENTE dos pizcas. recordemos que la pizca es una nueva unidad del SI. se puede tener una pizca, dos pizcas, tres pizcas...]
- una gota de semen fresco [casu el cuero dice: recién salidito de tu pene]
- remojar en pedazo de cabello 5 min. [casu el cuero dice: ¿qué?] De la persona con quien quieras hacerlo y dejarlo secar a la media noche a la luz de la luna.
- A la mañana siguiente; el cabello mételo en un frasco de vidrio solidó [casu el cuero dice: solidó], echarle al frasco; agua, echarle un ají verde a su gusto y revolver con sidra [casu el cuero dice: ala mierda, cagaste a los contactos de candy con los signos de puntuación].
Al momento que lo haga, saca el cabello del frasco y bátelo en tu cuerpo [casu el cuero dice: ¿cómo?].
Póntelo en un lugar seguro que no se te caiga.
Antes de que te pongas el cabello di 3 veces: "Voy a tener la mejor relación esta noche" [casu el cuero dice: también puedes decir "voy a cachar riquísimo", depende de cada uno]
NOTA: Esta receta debe de hacerse a la media noche y en luna llena.
}

lo mejor del semanario fue que en la página del brujo "santander" salía la dirección de su página web (clic sobre la imagen para ir a la página del brujín):


¿y qué pasa cuándo una página es tan horrible que todo lo que se diga al respecto es poco?

recordé una página que, periódicamente, provee links a páginas horribles y pensé en hacer lo mismo. sí pues, soy un copión de mierda... ¿y?

el link casu de hoy: el brujo santander, el que "TRABAJA DIRECTAMENTE CON EL DIABLO EL QUE TODO LO VE , TODO LO SABE Y TODO LO DA INSTANTANEAMENTE" [sic], es más, trabaja tan directamente con el diablo que éste le tomó las fotos que salen en su página (menos la de los bates de béisbol que, francamente, no entiendo qué mierda hace ahí) y, posiblemente, hizo toda la página (todos sabemos que el diablo destruye HTML).

la historia perdida de candy (las aventuras de candy XI)

(partes 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 y 10 de las aventuras de candy)

después de nuestra última conversación y de mis "sinceras" promesas de volverme a conectar para platicar y, quién sabe, entablar una linda amistad o amor con él, anthony me mandaba mails todos los días. en ellos me increpaba -amorosamente- por qué no me conectaba como habíamos quedado.
todos los días entraba a leerlos y pensaba publicarlos algún día.
ayer traté de entrar al mail de candy (para rescatar esos mensajes) y me habían borrado todo el contenido del inbox por haber sobrepasado el periodo de inactividad (hacía mucho tiempo que no entraba (me estaba dedicando a hacer cosas más productivas (como masturbarme compulsivamente))).
frustrado por ello, decidí publicar una historia antigua (la historia perdida) de candy que tenía guardada por ahí y que no publiqué antes porque no tenía ganas...

cierto día, allá por setiembre de 2006, me conecté al messenger como candy (acompañado por varios compañeros de trabajo) y me encontré con un viejo amigo: freddy el codicioso, el mismo de "el primer beso de candy". candy se moría de ganas (y me lo dijo) de ver otro besito de este galán. candy lo recordaba, y él también la recordaba a ella:

(con letras negras: "hola soy Freddy llamado tambien Codicioso!!!.jejeje", y con letras fucsias: "(F) candy (F)" [candy dice: yeeeeee, volví])

hola
holaaaaa
me receurdas?
baby
dime co mehas estado?
bien bien
todo bien :)
y tú?
perfecto
q buenoooo :)
nunca me ja podido salir mejor
y dime q tal el bobo?
el bobooooooooo???
osea tru croazon ps

rápidamente quiso verme [candy dice: qué lindooooo :) pero no tengo cámara], y candy también [candy dice: síiiiiiii].

tienes cam
Candy?
noooo
toy en una cabina
tú no tienes?
pa q me mandes otro besito
como la vez pasada [casu el cuero dice: ¿crees que no me acordaba?]
jijijijij
:P
okas
atenta
yeeeeee :)

ahora te toka a ti
ponte cam [casu el cuero dice: carajo, ¿no te acabo de decir que no tengo cámara?]
no tengo cam
estoy en una cabina
q no tiene cam
pero quiero mi besito :)
ya pueeeees
jijijijijiji
oieeeeee [casu el cuero dice: ¿oie? agh, qué ASCO me puedo dar a veces]
no me chotees :(
para naa
es q se colgo mi makina
bebita [casu el cuero dice: bebito, soy hombre. en realidad, bebitos, somos varios patas que estamos alrededor de la computadora leyendo las huevadas que escribes]
sorry

:)
otro?
bb
síiiiiii
quieres toro
pero en donde l oquiere esta vez?
amor
donde a ti te guste más :P
peude ser entre tus piernecitaS?
[casu el cuero dice: fue en este momento cuando nos dimos cuenta de que se podía hacer algo más con este sujeto]
:-O
te gustaria?
podría ser....... *-)
depende de cómo te portes
pero primero quiero q me mandes un besito por la cam.... :)
te llego atu boquita
mi amor
mmm
q liiiiiiiiiiiiindo
wiiiiiiiii
q mas quiere q haga?
pideme lo k kieras?
mmmmmm
y t lo cumplo
diem ps
q estas pensando
mi amor
q te gustaria q hicieramos
uy
estás en una cabina o en tu casa?
en mi casa
mi amor
xq?
q tienes planeado?
mmm
jejejeje
toy atu dispocision
bbpideme i q kieras?
estás seguroooooooo???????? :P
completamente
pero too menos q me kite mi polo
xq tnego frio
jejejeje
y me da la gripe [candy dice: yo soy enfermera, te puedo curar :) ]
ah solamente el polo???
:P
y lo demás?
jijijijiji
jajaja
puede ser
uuuuy
claro xq no
exacatamente
mi amor
sabes me estas exitando un poco [casu el cuero dice: caramba, a nosotros también]
y eso me gsuta
uy q bueno
a mí también me gusta
te gustaria teer una conversacion erotic [casu el cuero dice: sí, nos gustaría]
amor
claro
pero luego
te sacas alguito
y que no sea el polo
dime q haria si me tuviers solito y desnud o
debajo de tu cabina
lo que tú quieras
lo q más te guste
pero quiero q me lo pidas
como buen niña
q eres
me podrías besar
ahí donde me dijiste
jijijiji
lo queires con lenguita o sin lenguita
mi amor
cómo lo sabes hacer mejor?
te gustaria q metiera misd editos
dentro detu clitoris [casu el cuero dice: suave, éste es un blog familiar]
oieeeee vamos lentooooo
jijijiji
weno 1ro
te besaria
por todo el cuellito
uyyy
me gusta por el cuellito
luego te digo cosas [casu el cuero dice: qué asco, te estás gileando a CINCO patas]
me gusta ahí
como q cosas?
te diria q me gusta todo tu cuerpo y tu forma de ser
y tmb q me encantaria q lo hicieramos en la cabina
ahi mismo
e neste momento
o mejor ir a un hotel
pero acá hay más riesgo
así me gusta más
te besaria por todo el cuerpo
bajaria asta tus piernas [casu el cuero dice: y te encuentras con mi pene]
mmmmmm
lasfrotaria
la tocaria
subiria nuevamtne te agarraria los senos [casu el cuero dice: estoy gordito pero nunca tanto]
los besaria
uyyyyyyyy
lueg ote baro tu sierresito [casu el cuero dice: creo que quiso decir "te abro tu cierrecito", pero sólo son especulaciones]
y te sacaria lentamtne tu calzoncito
y te pregutnaria si te gsutaira hacere un oral
quiero verlo
ya te exitate?
mi amor
sí, quiero verlo
!!!!!!!
estas solita?
mi amor
soy una niña mala (6)
sí, estoy solita [casu el cuero dice: en realidad no, pero.........]
eso me gusta
q sean asi
muy malas
y atrevias
lo quiere ver
sí
okas
esprame

en este momento, mi amiguito "la sacó" a tomar aire; pero estaba un poco, digamos, flácida.

dime algo
exitame
para q se despierte
estoy todo chorreadito

la conversación se empezó a poner muy caliente (no pondré la conversación acá (ni los screenshots de cuando "se la sacó" (el que los quiera, mándeme un mail))), freddy empezó a "palmotearse" el pene (para sacarlo de su flacidez), luego a masturbarse agresivamente, cuando, de pronto, se lo guardó...

q pasó?
ya no veo nada
el tio del internet
casi se da cuenta

si tomamos atención a lo que dijo antes, el patita dijo que estaba en su casa, pero no, estaba masturbándose en una cabina pública (ahora lo pensaré dos veces antes de coger un teclado en una cabina (y ustedes deberían pensarlo dos veces antes de coger el teclado de la computadora de mi casa)).
de pronto, tuvimos una idea muy linda:

dme tu culito
te lo doy
estoy fl mojadito [casu el cuero dice: y el teclado de la cabina también]
yo también
pidete una cam
mia mor
quiero vete
tus senos
quieres verme sin ropa?
si mami

(F) candy (F) envía C:\Documents and Settings\casu\Escritorio\candy.zip

mírame
ojalá te guste
grafias
mia mor
para q te arreches más
sigue arrechadnsigue arrechandote
mira mi foto

y acá está LA FOTO DE CANDY:


oe que?
quien eres?
eh?
JAJAJAJAJAJAJAJAJA JA
jajajajajajajajajajaj
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
hijos de puta
cabros de mierda
eso te pasa por perverto huevón, si quieres hembras anda a levantártelas a las discotecas
no me asustas
concha tu mare
putos d emierda

chuculún a la derecha, y hacia abajo...

hace mucho tiempo (cuando mi blog era chévere) hice un post sobre mi periódico favorito: EL CHUCULÚN (lee aquel post primero).

gracias a google (al menos eso creo), este post fue confundido de una manera muy extraña por ciertos comentaristas (muy extraños también). ellos creyeron que acá era donde debían dejar comentarios para que éstos sean publicados en el periódico (obviamente, lo que está entre corchetes y en azul son mis comentarios) :

• Anónimo said…

el chuculun lun lun chuculun...... comunidad d paja buena onda brothersss y saludo para toossss sin excepcion q compran su chuculun caleta preguntando 100pre 1º x una galletita tio porfa y ai nu [¿nu?] mas al toq un chuculun q nu [¿nu? ¿NU? ¡¿NU?!] tengo sencillo tioo....... bye [no sé tú, pero yo voy y digo "dame un chuculún"]

• Anónimo said…

me llamo martin y los felicito [¿nos felicitas a quiénes? ¿acaso no has leido lo que escribí? ¡yo no escribo el chuculún!] su periodic quita el stres por favor alas chicas mas cachondas de este medio den le ste ["den le ste" --> latín] msn yo soy el negro ketchut [ojo: ketchuT] por q te dejo la papa roja asi q las chicas interesadas en q les deje la papa roja agergen este msn [ojo: no "agreguen esta dirección", "agreguen este microsoft service network"] jefferson_la_foquita@hotmail.com asi q ya saben carajo y q viva la cacheria y la canallada jajajajaja

• Anónimo said…

puta madre yo tengo una de casi 30 cm y compro el chuculun para ver las poses q le ahre alas jermaas ["ahre alas jermaas" es un nombre árabe] q sienten mi pingasa tengo 16 añosy con su diario yo le hago ritar [ritemos todos juntos] a todas la jermas cuando tenia 14 m la corria viendo petardas pero ha ora soy mas cacheroq mi tio [¿tu tío?... mierda, creo que tú y tu tío tienen algunos problemillas del pasado que resolver] asiq si quieren gritar de placer agregenme en mi msn es jefferson_la_foquita@hotmail.com [ah, ya entendí: si escribías un signo de puntuación, alguien mataba a tu familia]

• Anónimo said…

con su diario las hago gritar como mierda [lo único que puedo entender acá es que ves a las personas y las agarras a "periodicazos"] asi q ya saben tambien cacho ha domicilio me dicen q me paresco ha farfan porq hago goles ha fera ["ha fera" ¡Dios mío! ¡la reinvención del castellano como lo conocemos!] y dentro de la canchaasi q ya saben soy martin_wali@hotmail.com agrenme ese es mi msn asi q si quieren q les haga gemir de placer agrenme en ese msn ok cacheras tengo 19 años

• Anónimo said…

Hola solo quiero conocer gente chevere nada huevadas mi nombre es carlos y soy fanatico de este diario semanal soy un hombre mayor de muy buena economia tengo grande la parte q le gusta a las flacas [¿te refieres al pene? ¿te da roche escribir pene? ¿no puedes escribir pene? ¿te pasa algo si escribes pene? pene pene pene pene] a si es que si me quieren cono cer mi CORREO es JJANZ15@hotmail.com

• Anónimo said…

Ptm que bacan ese periodico "el chuculum" [no conozco ese periódico "el chuculuM"] todos deberían leerlo en especial las mujeres porque ellas no saben hacerlo bien [entonces te gusta más hacerlo con hombres... vaya]. Y leyendo este periodico ellas aprenderán y serán muy felices por las cachadas ricas que le harán sus parejas.
Así suerte [gracias] mi messenger es lalo8931@hotmail.com, soy un cacheroooooooooooooooooo

• Anónimo said…

HOLA SOY UN DESGRASIADO [y un analfabeto] EN CAMA DESDE LOS 12 AÑOS DE EDAD LO TUVE LARGO,VENOSO,GRUESO Y CABEZON , Y SOY MUY COMPLACIENTE EN LO Q RESPECTA EL SEXO Y ME GUSTA Q LAS MUJERES SECIENTAN [yo seciento, tú secientas, él secienta, ellos secientan] COMPLACIDAS YA Q DURO 3POLVOS AL HILO LAS INTERESADAS RESPONDER AL CORREO ELECTRONICO cancer_love_libra2@hotmail.com las espero solo mujeres y lesbianas [un momento, ¿mujeres Y lesbianas? ¿son grupos excluyentes? ¿qué son las lesbianas entonces? ¿animales mitológicos?] si esq les gusta fantasiarse con un hombre como yo y ahora tengo 24años

• Anónimo said…

hola amigo s kisiera k publiken [¿publiquen? ¿publiquen qué? esto no es la redacción del chuculún, carajo] estoy estoy muy arriola desde ace [ace, ariel y ña pancha] mucho tienpo desde k deje de tirarmela ami prima jaja
soy un oso en la cama me tiro 7 polvos al ilo ago poses se de todod y meto con fuerza opk chau grasias el osos [el osos y los oso]

• Anónimo said…

bueno a mi gusta altas culonas [¿y a ti quién CHUCHA te preguntó cómo te gustan?] y deseo hacer el sexo anal tal como lo lei en el periodico el otro dia solo para nenas ricas agregame a mi correo solo nenas ojo [¿sólo nenas? no me tientes... (joan el seductor)] loko_bmx_99@hotmail.com ok
( 8:::D ) [ocho dos puntos dos puntos dos puntos de]

• Anónimo said…

HOLS [hols] ME LLAMAO CARLOS A TODOS ESOS PAJEROS QUIERO DECIRTLES [dínostlo] QUE YO SE LOSPUEDO CORRER SOY RESERVADO Y SOLO GENTE RESERVADA Y QUE BUSQUE RPIVACIDAD Y ALGO NUEVO ['rpivacidad' es algo nuevo para mí] ASIQ UE YA SABEN AGREGENME CARLOS_P18@HOTMAIL [gracias, es una oferta que no puedo rechazar...]

me hice el candado chino (photoshop monday XIX)

para todos los que creían que era un mito:



abrazos fraternales para los que entendieron y besitos tiernos para los que no entendieron un carajo.

lo peor del mundo

toda mi vida he sido un mentiroso. cada vez que veía algo muy feo o muy malo decía "esto es lo peor del mundo". pero estaba mintiendo. ¿cómo lo sé? porque ahora ya he visto lo peor del mundo. todo lo que había visto antes era simplemente normal o hasta bueno en comparación con lo que acabo de ver...
después de haber tenido un despertar de puta madre, escuchando por teléfono esa voz (la de mi enamorada) que me gusta escuchar en las mañanas (y en las tardes (y en las noches (pero ése ya es otro tema))), cometí el error de prender la tele. MTV pasaba ESTO:



la letra es malísima, la música (pseudo-intento de punk) es horrible, el video es horrible... es como jalar todos los cursos en un ciclo (aunque bueno, debo reconocer que mateito está más bueno que el pan (dicho de una manera muy heterosexual) y eso no se puede negar).
estupefacto, llamé por teléfono a un amigo, con el que siempre comentamos esas cosas tan horribles que uno ve en la tele (mal llamadas "las peores del mundo"), para que vea ESO que estaba viendo (que sí merecía realmente ese calificativo).
luego de eso nos volvimos a comunicar un par de veces, primero por mensajes de texto:

carlos : luego de ver ese video me arranqué los ojos.
casu: en el infierno solamente ponen ese video.
carlos: es la pena máxima dada a pederastas violadores [casu el cuero dice: antes de que el usuario anónimo lo diga, lo diré yo: pederastas violadores COMO YO] y el mismo lucifer cree que es demasiado.
casu: lucifer lo muestra pero él no lo puede ver, no lo soporta y llora como un niño si lo llega a ver.
casu: Dios vio ese video y se arrepintió de darnos libre albedrío.
carlos: ese video no lo hizo el hombre, apareció solo como representación del mal.
casu: no es la representación, es la reencarnación del mal en la tierra, y es la primera señal del fin del mundo.

y luego por messenger:

casucito dice:
http://www.youtube.com/watch?v=wI9mHGAPG0w
"Suspendidos" dice:
no
no quiero se lo que es
[casu el cuero dice: parece que soy demasiado predecible]
casucito dice:
jajaja
ok
"Suspendidos" dice:
es
no?
casucito dice:
por supuesto
"Suspendidos" dice:
porque diablos lo hiciste?
casucito dice:
porque soy una persona sucia


lo peor de todo es que de vez en cuando me doy cuenta de que estoy tarareando la canción. en esos momentos me golpeo hasta quedar inconsciente.

ya casi casi puedo ver los comentarios diciendo: "eso no es lo peor del mundo, tu blog es lo peor del mundo, tú eres lo peor del mundo". posiblemente tienen razón, pero al menos me adelanté :)

me and my website are fucking losers

¿quién mejor que un viejo amigo para describirnos a mí y a mi blog? clic en la imagen para agrandarla y poder leer lo que dice:

al parecer, soy un vampiro

ayer realmente me hicieron enojar.
mi mamá me llamó por teléfono para informarme que un amigo de la familia (ex enamorado de mi hermana) estaba internado en la clínica con cáncer y que necesitaban una unidad de sangre de tipo O+ con urgencia. me dijo que le avise de esto a mis amigos (por si alguien quisiera donar) y que les ofrezca plata por la sangre (para ver si se animaban más fácilmente).
en ese momento me conecté al messenger y coloqué los siguientes mensajes en mi nombre para mostrar y mensaje personal (creyendo que, de esta manera, conseguiría la sangre fácilmente):


el problema fue que la gente -salvo tres personas-, en vez de escribirme "yo puedo donar" o "yo no puedo donar" empezó a preguntarme cosas estúpidas como "¿para qué la necesitas?".
a continuación, todas las preguntas absurdas que recibí:


lo que yo me pregunto entonces es: ¿para qué MIERDA podría necesitar una unidad de sangre?
¿no es obvio que es porque tengo a una persona internada por algún accidente o enfermedad y necesita una transfusión urgentemente?
¿o acaso será porque:
- soy un vampiro y necesito tomar sangre para poder vivir?
- de vez en cuando me da por coleccionar cosas raras, y ahora necesito una unidad de sangre?
- voy a poner un bar y necesito sustancias exóticas para nuevos tragos que revolucionarán la industria?
- quiero tener un poquito de sangre de todos los tipos y ahora sólo me falta O+?
- voy a llenar un balde de sangre y se lo voy a tirar encima a carrie el día del baile de fin de año?

a que no te puedes comer sólo una (photoshop monday XVIII)

XVIII... qué nostalgia, ya es mayor de edad.

¿a qué nivel de masoquismo puede llegar el ser humano? yo estoy seguro de que la mayoría de candidatos que postularon en las elecciones muncipales (como el patita del callao que tenía su comercial con la canción de popeye) ya sabía que simplemente no había manera que gane.
anoche, luego de ver los resultados de las elecciones municipales, me puse a pensar: ¿qué rayos te queda por hacer si pierdes DOS elecciones el mismo año?
ni modo pues, lo único que queda es promocionar el negocio familiar:

... a que no te puedes comer sólo una.

comercial (video monday II)

hace más o menos cinco meses ayudé a unos patas a filmar un corto para un trabajo de la universidad (en realidad no los ayudé, sólo me dijeron "oye mierda, actúa en esta huevada porque si no, nos van a jalar porque no hemos conseguido a alguien para el corto y tenemos que presentarlo ya"). y bueno pues, no hay nada más que decir al respecto, acá está:





P.D. 1 : el video fue filmado por el negro chévez.
P.D. 2 : usuario anónimo... ¡te amo!

el orden de las tablas... (photoshop monday XVII)

el orden de las palabras altera el significado de las oraciones. de eso no hay duda. ya se ha hablado mucho al respecto, con chistes sobre las ruinas de machu picchu, el encaje negro y demás; no hay nada más que decir.
de la misma manera, el orden de las TABLAS altera el significado de las ADVERTENCIAS.
¿qué quise decir?
marco teórico: gracias a la GRAN labor de los alcaldes de los diversos distritos de lima en sus últimas semanas al poder, nos encontramos con muchas obras (ganas de reelección, justificación de gastos, llámenlas como quieran) alrededor de la ciudad que sólo logran hacernos llegar -más- tarde al trabajo (dejándonos cada vez con menos excusas para utilizar) por encontrar todas las calles cerradas.
en estas obras encontramos advertencias.
los mensajes de estas advertencias parecen claros, pero en realidad sólo invirtiendo el orden de sus respectivas tablas podemos entender el VERDADERO significado de las mismas.

foto original (tomada en shell (frente a ripley)):

pero su verdadero significado es:


yo sé que está demás, pero por si acaso:

despacio.
	(De de- y espacio).
	1. adv. m. Poco a poco, lentamente.
	2. adv. t. Por tiempo dilatado.

(fuente: www.rae.es)